Junio 2013

Siempre al llegar este mes, me invade cierta nostalgia y me embargan los recuerdos pero también me lleno de ilusiones que pocas veces se vuelven realidad; y me prometo a mi misma cada año que no le daré importancia a esa fecha que está por llegar.

Pero, como no darle la importancia debida a la fecha de tu nacimiento, si yo me emociono con la llegada de los cumples de mis amigos y trató de hacerles ese día especial, ya sea con una palabra, un gesto, un pequeño detalle o una salida y me siento reconfortada al ver sus sonrisas o sus ojitos aguados por lágrimas contenidas llenas de alegría.

Será que hago eso porque en el fondo quisiera algo así también para mí? Suena egoísta no!, pero obviamente eso es muy  a parte del cariño inmenso que les tengo y por lo cual me nace hacer de sus cumpleaños una fecha para recordar.

El año pasado fue el primer cumple después de 5 años que lo pasé sin su compañía y ese día me propuse no recordarlo, pero igual cuando recibí su llamada me quebré, y luego todo fue sonrisas, saludos, canciones, alcohol, comida pero la pasé muy bien porque estuve rodeada de mis amigos, sí por aquellos por los que hoy estoy parada con más ganas de seguir adelante.

Es cierto aún llevo dentro de mí ese cumpleaños del 2010, hasta el momento uno de los más felices de mi vida, donde mis amigos y el "amor" (de ese momento al que creí de mi vida) me regalaron una fiesta sorpresa, con serenata y torta incluida, fue una de las noches más felices de mi vida; aunque hoy al recordarlo quisiera estar presente en ese momento y congelarlo, porque duele ver cuanto han cambiando las cosas, el amor se fue, mis amigos se distanciaron y quedan poco de aquellos momentos en que pasábamos juntos. Hay cuanto los extraño, cuanto te extraño.

Secando lágrimas, momento de debilidad; volviendo al 2013, me nació una ilusión festejar mi cumple en un karaoke (ya que una de las cosas que me encanta hacer es cantar, aunque no sé si lo hago bien o no, la cosa es que me gusta) y pasar un momento junto a mis amigos (que ojalá no se chupen y disfruten el momento) aquí estoy tratando de organizar una sencilla pero buena celebración, esperando que todo salga bien y que  sobretodo yo me sienta bien; y como el año pasado a pesar de sentir aún tu ausencia logré valorar más la  presencia de los que sí forman parte ahora de mi vida.

Tengo tanto que agradecer a Dios, a mi familia, a mis amigos que quiero compartir con ellos ese día y todo salga tal vez no tal y como lo planifique sino que lo que salga sea divertido y todos pasemos un momento divino mmmfff Me vuelve la ilusión +.+! 16.

Corazón Bipolar

Que hacer cuando por fin después de muchas noches de insomnio, mares de lagrimas, sin apetito y ganas de nada, tomas la decisión de dejar todo atrás y de sentirte con ganas de volverte a enamorar.

Que pasa cuando por fin te encontraste, sabes lo que quieres, te ves al espejo y te das cuenta de la hermosa mujer que eres, de lo inteligente y graciosa que puedes ser.

Que sucede cuando ganas confianza, te sientes capaz de todo y esperas con ilusión el futuro, sabes lo que pasa?, regresa el pasado.

Si, por lo mas increíble que parezca, o lo imposible que pensabas, es así, no lo creí cierto, la mayoría de las personas me lo trato de advertir, pero saben que cosa fue lo mas decepcionante, descubrir lo débil que puedo ser.

Debilidad reflejada en mis sentimientos, si esos traicioneros y frágiles sentimientos,
los cuales hicieron que me enamorara  una vez,
y que al parecer lo sigo estando (o más patético aún, enamorada de los recuerdos).

Si te duele es porque aun te importa (eso dicen),
y saben descubrí que si me duele aún y mucho.

Duele ver su sonrisa (fingida o no) en su rostro,
duele saber de el y su nueva pareja a la cual muestra tal y como si estuvieran en feria.

Pero lo que mas J***, es que el te hable y te diga que no la quiere o.O!
y tu tratando de ser su confidente?, su amiga? lo escuchas y lo que es peor tratas de entenderlo.

Y una vez que te tiene ahí pendiente de el, preso de toda tu atención,
te dicen que te quieren pero que no pueden estar contigo, porque quieren algo mejor para ti,
awwww! que cursi dirán algunos, libreto repetido afirmaran otros,
pero sea lo que sea, le creí (si como diría el titulo de la canción de Belinda: que boba niña nice).

Si y es así, y fue así, y nuevamente el circulo vicioso que creíste haber abandonado
vuelve a empezar y te encuentras como Cuy en tómbola en no saber en que agujero refugiarte,
pues ya los usaste casi todos, tus amigos se hartaron (ya no mas del mismo tema), perdiste credibilidad ante tu familia, y cometiste el error de involucrar a personas de tu entorno laboral en esa camino vertiginoso que es tu vida sentimental.

Y ahora que hago, me enojo con el, le mando al mismo lugar de siempre, me hago la resentida,
que hago?

El una vez mas encantador de serpientes, buscará comunicación, si es posible te llorará, te suplicará, irá a buscarte para tratar de explicarte (o mejor dicho para disfrazar una vez mas su "verdad"), que se siente solo se excusara, que no sabe porque sigue con ella te dirá, y así inventará una y mil disculpas, hasta que una te apiade el corazón y vuelvas de nuevo a entrar en su juego...Y de no lograrlo quizás el mismo día, caerá en la conclusión que lo mejor es alejarse del todo de ti para que puedas ser feliz...Bah! ilusa si lo creiste, pues cuanto dura ese alejamientos una semana, dos, quince días?

Y bum! pasan los días y tu te ablandas, te olvidas del enojo del momento y el aprovecha ese incierto y listo estas de nuevo adentro...Y cual será el final, como dice la canción de  Paty Cantu: Corazón Bipolar.

Como final te preguntas o en este caso me pregunto, y cuando llegará ese caballero que pueda librarme de tal tormento, pues creo que sólo con un nuevo enamoramiento puedo poner punto final y por fin hacer Game Over a este juego...Un año ya pasó y sigo atada a este amor (siiii como la canción de Chayanne), aunque de "amor" no se muy bien lo que tenga, puesto con tantas idas y venidas, palabras, gestos, caricias vacías, ya no diferencio entre lo que es un querer cierto o lo que es la agonia de una pasión que va consumiendo poco a poco todo lo que una vez fue un puro amor.

 "...Porque digo que no te quiero y quiero regresar" (Corazón Bipolar - Paty Cantú)
http://www.youtube.com/watch?v=MK4-vg1vUi4

Querer olvidar recordando (QUE SENTIR)

¿Qué sentir cuando sabes que tú historia de amor acabó?,

que sentir cuando al analizar te das cuenta que no hay vuelta atrás,

que lo que pasó entre tú y yo, ya no es ni será nada más.

Que sentir cuando olvidar es el único recurso

que existe para continuar en la vida,

que no hay esperanzas, ni sueños, ni ilusiones, ni un tal vez.

Que sentir cuando la historia ya tiene final, pero no aquel final feliz

donde aquel sentimiento perdura por siempre,

y donde el primer amor será el eterno y único sobreviviente.

Que sentir cuando tu corazón es rechazado por aquel que una

vez lo mantuvo enamorado,

que sentir cuando ves entregado esos besos tan tuyos, tan nuestros a otro ser amado.

Que sentir al ver de tiempos esa sonrisa, esa mirada,

que sentirme tonta enamorada cada vez que te vuelvo a ver,

fingir jugando al olvido, pero recordando cada motivo

del porque te quise y tal vez te querré siempre.

Que sentir cuando te acercas y no tener sensación de nada,

alma neutra, corazón acelerado, mente torpe y cuerpo desganado.

Que sentir si ya van meses acumulados, a punto de cumplir el año,

en el que tú ya me has olvidado.

Que sentir en este pedazo de corazón que me has dejado,

volverá a latir? me he preguntado,

volverá a querer? me he cuestionado,

volverá a amar, tan bobo y apasionado? me he resignado.

Que sentir? La vida me ha preguntado

y es ella misma la que me responderá

con la ayuda del tiempo y de mi Dios

que traza mi camino y donde tendré por seguro que no me faltará amor,

ni la capacidad de una vez mas volverme a ilusionar,

sólo toca esperar con paciencia al que un día merecerá todo  lo que yo tengo para entregar. 

En venta - Gianmarco

Vendo mi conciencia 
remato de dolor 
cambio mi cansancio de apariencia 
y dejo reciclando el corazon 

Voy curando las heridas de la vida cupido no quiere jugar 
estupidamente se va 
amarte 
fue casualidad 

vendo mis razones y 10 cartas de amor 
y aunq no parezca intresante 
remato los consejos de una flor 
se que nada es complicado 
de a poco la vida te enseña a olvidar 
y todo se va a acomodar 
respira y vuelve a empezar 

Coro: 
Denuevo otra vez sin miedo a esconder 
la locura que me 
hizo perderte 

denuevo otra vez ..desaparecer 
los errores no son para siempre 
prefiero reconocer 
que tu nostalgia de mi no quiere saber 


Por eso vendo mi equipaje 
y abrazos de verdad 
remato los rcuerdos de una fecha 
y sin recibode caducidad 
voy cruzando una avenida en subida 
tu olvido me va a atropellar 
despues volvere a caminar 
respira y vuelvo a empezar 

(Coro) 

voy cruzando una avenida en subida 
tu olvido me va a atropellar 
despues volvere a caminar 
respira se me va a pasar 
...se me va a pasar

Se me va pasar como a ti, aunq al parecer para ti  fue mas fácil </3 =(

04 de julio 2012

Mañana serán 9 meses desde que terminaste conmigo, y aunque siga llorándote, o mejor dicho llorando por aquella  persona que dejaste de ser, me siento extraña, confundida.

No suelo sentir lo que antes sentía, ese calor que bordeaba mi corazón  al recordarte no se enciende mas o será que su llama se está apagando.

E s verdad y por una parte me asusta, porque tengo miedo de no poder volver a sentir,

Y me cuestiono casi diariamente sobre eso, podré volver a construir algo dentro de mi corazón.

Podré brindar  mi confianza una vez más, podré entregarme plenamente nuevamente a alguien, podré??????...Pues siento que cada vez mas tengo el corazón de piedra.

Y últimamente sólo vienen a mi malos recuerdos, que hacen difícil mi vivir, pues hacen nacer en mí sentimientos negativos que solo me causan angustia, pena y rencor.

Y yo nunca quise llegar a sentir toda esta melancolía y vivir días de nostalgia, pero tú y tus medias verdades, medias palabras, medias acciones, sólo me hacen confundir y caer en un abismo del cual quiero salir.

Que hago si cuando no te contesto pienso que quieres hablarme porque algo importante está sucediendo, porque algo pasa y quieres decírmelo…pero si luego de aguantar las ganas de hablarte pasa un día, o dos , o una semana y en un momento de debilidad termino contestándote, y me doy cuenta que sólo lo haces o mejor dicho no termino de entender porque lo haces, pues sólo dices incoherencias, tonterías y te siento cada vez menos sincero, más distante y fingido; y sabes duele mas eso a que si tu no me hablaras. Porque así me doy cuenta de la persona totalmente diferente en la que te has convertido, me choca darme cuenta que aquel chico tierno que me robo un beso, que me hizo tan feliz, el cual se robó mi corazón y al cual me entregue por completo, se haya convertido en un personaje tan frio e insipiente, que es o se comporta como el común de la gente.

Y eso me confunde, no sé si sea bueno seguir manteniendo comunicación, pero no sé explicarme porque aún conservo estas benditas ganas de hablarte, esta necesidad de contarte lo que me pasa, lo que siento, tal vez te este aburriendo al decirte o darte a entender que no puedo superar todo esto, pero tal vez causa de esto sean esas pequeñas charlas  que tenemos, donde yo trato de fingirte estar bien y que me va de maravilla y donde tu sueltas una frase o un recuerdo tan nuestro, tan de nosotros,  que me hace dudar si olvidarme de ti sea lo mejor de todo, pero tengo que meterme en la cabeza que si tú me quisieras realmente estarías aquí conmigo y no con ella que siempre estuvo metida en el medio, y por la cual yo me siento usada, engañada, burlada.

Dudo si esto que aun siento sea amor, aunque sinceramente y aunque me duela aceptar creo que ya no lo es más,  pero no sé porque aun tenemos esa necesidad de hablarnos, de escucharnos , de engañarnos, de envolvernos en recuerdos, de rebuscar palabras que nos hagan sentir bien, o de fingir que cada uno está mejor sin el otro o es que esa será la realidad, como dice la canción de Motel: Lejos estamos mejor. =(

Te fuiste de aquí - Reik

Te fuiste de aquí, sin pensarlo. 
Dijiste que no me amabas más. 
Yo te supliqué, quédate aquí. 
Yo no sé que haría sin tí, no creo soportarlo. 

Te fuiste de aquí, todo ha acabado. 
Y llora mi alma en soledad. 
La vida me puso junto a tí 
Nunca pude predecir. 
Me convertiría en tu pasado. 

[Coro] 
Te fuiste de aquí, encontraste otra vida. 
Te fuiste de aquí, enterraste la mía. 
Aunque no estés, yo sigo respirando 
aquel amor. 

Te fuiste de aquí, descubriste otros brazos. 
Borraste mis besos, me hiciste pedazos. 
Y duele ver que le entregaste a otro(a) 
el corazón. 

Uh uh. 

Te fuiste de aquí, todo en silencio. 
Quedaron las huellas de nuestro amor, noo. 
Sueño que te abrazo una vez más. 
Me despierto y ya no estás. 
Me estoy ahogando en el vacío. 

Y aún siento en el aire, me acaricia tu voz. 
Me robaste la luna, el cielo y las estrellas. 

[Coro] 
Te fuiste de aquí, encontraste otra vida. 
Te fuiste de aquí, enterraste la mía. 
Aunque no estés, yo sigo respirando 
aquel amor. 

Te fuiste de aquí, descubriste otros brazos. 
Borraste mis besos, me hiciste pedazos. 
Y duele ver que le entregaste a otro(a) 
el corazón. 

Ohh ohh. Le entregaste, a otro(a) el corazón. 


http://www.youtube.com/watch?v=IHmEJVwH094&feature=related

A veces

A veces suelo extrañarte tanto que me duele el corazón,

miles de recuerdos rondan mi cabeza

y siento que voy perdiendo la razón.

A veces suelo  o quiero pensar que todo esto es sólo un sueño

que no me cambiaste por ella, que no me hiciste todo este gran daño,

que no fuiste tu a quien yo tanto amaba

el causante de este dolor, de esta pena, de este rencor...

Que todo este amor que descubrimos y construimos 

durante años no se ha acabado.

A veces suelo sentirte, o presiento saber cuando estas pensando en mi,

miro el celular y entra tu llamada, pero sabes hay veces que me aguanto

para no contestar, pues  escucharte me hace mas daño de lo que me hace recordarte.

Duele escucharte tan diferente, a veces tan distante, y veces en que pareciera

que hablo con el mismo chico de antes del cual me enamore

y esa confusión me perturba y hace retroceder,

disculpa pero para mi no es fácil todo esto y no entiendo mucho tu actuar

que sólo logra despertar sentimientos que creo dormidos y que poco a poco

estoy logrando dominar.

A veces hay días en que me siento feliz, sonrió, canto y hablo sin dolor,

logro mantener la esperanza y paz en mi corazón;

pero luego apareces tu, una llamada, un mensaje, y con un par de juego de palabras

(pues me conoces tan bien que sabes usar la frase correcta, el recuerdo adecuado)

y caigo dentro del circulo vicioso de volver a sentir todo nuevamente,

ansiedad, pena, dolor, rencor, las lágrimas no tardan en brotar, y siento como mi alma

se hace chiquita pues el peso que la cubre se hace cada vez mayor,

siento el crujir de mi estomago y la herida se vuelve a abrir...y me veo nuevamente

atrapada en aquel hueco del cual ya empiezo a salir.

Y al llegar ese punto donde yo vuelvo a caer, me ilusiono, me elevo y vuelvo a darme contra el piso

tu usas las palabras que son tu escudo mas preciado

pero que ya no tienen mas valor pues de tanto usarlo van perdiendo sentido

pues el perdón y el disculpa ya no son creídos y vuelvo a repetirte insistentemente

que no debes decir lo que no sientes.

Pues dime de que me valen tus perdones y disculpas cuando el daño ya está hecho,

crees que sólo tu eres mi cura, el que me puede lastimar y cuidar 

todo en el mismo instante, pero bien dicen que todo llega a cansar,

y hoy aunque  quizás siga sintiendo algo por ti, aún siga teniendo la ilusión de que vuelvas a ser 

aquel chico tierno  del cual me enamore...siento confusión, mezcla de sentimientos

que no son muy claros dentro de mi, pues aunque me duela reconocer tal vez sea que ya aprendí a vivir sin ti, sin tu cariño, sin tus besos, sin tu atención...sin tu amor. U.U!