Si pudiera...

Subir a la montaña más alta y gritar tu nombre
para que así deje de pesar tanto en mis labios.

Contener la respiración en el mar más profundo
y así ahogar los suspiros dentro de mí.

Cavar el hoyo más profundo en mi jardín
y enterrar los mil te quiero que aún quedan en mi alma.

Encontrar mil y un maneras de olvidarte,
técnicas para no pensarte
y razones para ya no amarte.

Te extraño

Te extraño a momentos, a ratos, a tiempos;
en días de frío, de tenue lluvia o de fuertes vientos.

Te extraño con rabia, con pena y desaliento;
suspirando soñando a cada momento.

Te extraño con lágrimas, con risas, con sentimientos;
con escritos, con dichos, con pensamientos.

Te extraño a base de recuerdos, largos silencios y cortos olvidos;
Te extraño por el simple hecho de que ya no estás más conmigo.

When I Was Your Man - Bruno Mars

La segunda canción y con la cual (al parecer) me dices adiós, es la que me quebró el alma, lloré como nunca, porque para mí sigues siendo ese hombre al cual amaba tomar de la mano y estar con él (aunque hoy pienses que por lo que pasó con SR ya no lo eres más :( me apena toda esta situación, pero tu ya estas con otra persona yes mejor asimilar las cosas)

Aqui va la letra:

When I Was Your Man (Cuando yo era tu hombre)

La misma cama, pero ahora parece un poco más grande,
nuestra canción en la radio, pero no suena igual,
cuando nuestros amigos hablan de ti,
todo lo que hace es destrozarme,
porque mi corazón se rompe un poco
cuando oígo tu nombre.

Todo suena como: oh (de pena)
Demasiado joven, demasiado tonto para darme cuenta,
que debería haberte comprado flores,
y sujetado tu mano.
Debería haberte dado todas mis horas,
cuando tuve la oportunidad,
llevarte a todas las fiestas,
porque todo lo que querías era bailar.

Ahora mi nena está bailando,
pero está bailando con otro hombre.

Mi orgullo, mi ego, mis necesidades, y mis hábitos egoistas,
causaron que una chica fuerte y buena como tú,
se fuera de mi vida.
Ahora, nunca, nunca llegaré a limpiar el desastre que hice,
y me da caza cada vez que cierro los ojos.

Todo suena como: oh.
Demasiado joven, demasiado tonto para darme cuenta,
que debería haberte comprado flores,
y sujetado tu mano.
Debería haberte dado todas mis horas,
cuando tuve la oportunidad,
llevarte a todas las fiestas,
porque todo lo que querías era bailar.

Ahora mi nena está bailando,
pero está bailando con otro hombre.

Aunque duela,
seré yo el primero en decir que estaba equivocado,
sé que probablemente sea con mucho demasiado tarde,
como para intentarlo y disculparme por mis errores,
pero solo quiero que sepas que:

espero que él te compre flores,
espero que él te sujete la mano.
Que te dé todas sus horas,
cuando tenga la oportunidad,
te lleve a todas las fiestas,
porque todavía recuerdo cuánte te encantaba bailar.
Que haga todas las cosas que yo debería haber hecho,
cuando yo era tu hombre.
Que haga todas las cosas que yo debería haber hecho,
cuando yo era tu hombre.

El link:

http://www.youtube.com/watch?v=IMwShvOzaq8

Dios sabe cuanto te amo , visualicé mi vida junto a ti, éramos felices, éramos afines, eras capaz de llevarme al cielo, de hacerme la mujer más feliz del mundo con tan sólo sonreírme y estando junto a mí. Al agarrarnos de la mano me sentía la chica más importante para tí, y al hablar de cosas de ingeniería pensaba que juntos llegaríamos lejos y lograríamos ser excelentes profesionales apoyándonos. Teníamos planeados muchas cosas, como empezar a diseñar nuestra propia casa, todo lo soñé contigo y hoy que ya no estamos más juntos cuesta reconstruir todos mis sueños.

Sólo tu Señor puedes guiarme y reparar mi corazón, enséñame a ser paciente y mejor persona y que lo que tenga que llegar para mí, un día llegará.

Talking to the moon - Bruno Mars

La primera canción que me enviaste :'(

Talking to the moon (Hablando con la luna)

Se que estas en algún lugar

En algún lugar lejos

Te quiero de regreso

Te quiero de regreso

Mis vecinos creen que estoy loco

Pero ellos no entienden

Eres todo lo que tengo

Eres todo lo que tengo

Por la noche cuando veo las estrellas

Iluminan mi habitación

Me siento por mi mismo

Hablando con la luna

Tratando de llegar a ti

Con la esperanza de que

Estés en el otro lado

Hablándome a mí también,

O soy un tonto que se sienta solo

A Hablar con la luna.

Me siento como si fuera famoso

Por lo que hablan en la ciudad

Dicen

Que me he vuelto loco

Si

Me he vuelto loco

Pero ellos no saben

Lo que sé

Porque cuando el sol baja

Alguien está hablando de nuevo

Si

Están hablando de nuevo.

Por la noche cuando veo las estrellas

Iluminan mi habitación

Me siento por mi mismo

Hablando con la luna

Tratando de llegar a ti

Con la esperanza de que

Estés en el otro lado

Hablándome a mí también,

O soy un tonto que se sienta solo

A Hablar con la luna.

¿Alguna vez me oyes llamar?

Porque todas las noches

Estoy hablando con la luna

Aun tratando de llegar a ti

Con la esperanza de que estés en el otro lado

Hablándome a mí también

O soy un tonto que se sienta solo

a Hablar con la luna

Sé que estas en algún lugar

En algún lugar muy lejos.

El link que me enviaste:

http://www.youtube.com/watch?v=yGr_B_hNqN0

Talking to the moon, too

Era una noche cualquiera, pero me sentía intranquila, cansada de fingir que no quiero saber de tí (lo sé soy débil, pero no sabes cuanto pesa el extrañar a alguien que aparte de haber sido tu compañero sentimental y de universidad, era tu amigo aquel con el cual tontear, reírnos de cualquier cosa y aunque ya no estábamos juntos hablarnos siempre era divertido y relajante).

Hablamos primero como siempre, nuestras tonterías, esas cosas que sólo tu y yo entendemos, pero todo se desvaneció y cambió tan rápido (me hizo acordar a como cuando terminamos, estábamos en la mejor parte de nuestra relación y decidiste mandar todo a la m***) y cambiaste de tono empezaron los reclamos te acordaste de SR y de lo que pasó entre el y yo, y cortaste.

Pensé que todo eso ya había pasado (pero sé que aunque hoy la tengas a ella, te duele lo que pasó entre SR y yo, y no me lo perdonas, me odias, me tienes asco o lo que sea; pero eso era una cosa íntima que no te incumbía saber pero lo sabes).

Y sé que te agarras de eso ahora de esa cólera dentro de ti para olvidarme y aferrarte a ella, pero yo también aún no puedo perdonarle, perdonarte y perdonarme a mi misma por haber sido tan confiada y haberle dejado en bandeja de plata todo a ella.

Son tantos sentimientos, tantas confusiones, tantos resentimientos entre nosotros que el amor (o lo que queda de él, no es suficiente para reparar, ni nada, o por el momento no es lo mejor).

Al parecer ella ya logró lo que quería, influenciarte o enamorarte (sí aunque me duela aceptar) y quedamos en que es mejor ya no hablar más, no más llamadas, no mas indirectas, no más recuerdos, no más enojos, porque al parecer eso nos hace daño, pues ninguno de los dos logra asimilar que ya no nos pertenecemos, ya no nos queremos como antes y que no existe relación alguna que nos haga tener el derecho a reclamarnos y debemos aceptar de una vez que cada uno tiene su propia vida apartada una de la otra.

Me llamas nuevamente pero una voz melancólica sólo puede decirme: "Es mejor que ya no me llames, yo tampoco lo haré, es mejor así por un tiempo, sólo te pido una cosa escucha estas dos canciones" (Que las pondré en los siguientes post)

Y esa fue quizás tu forma de decirme adiós.

No te imaginas cuanto lloré, volví a sentir que se me quebraba el alma nuevamente, lloré desde el fondo de mi estómago, quize gritar, botarme al suelo, llorar y exprimir cada lágrima que me salía desde el fondo de mi corazón nuevamente roto en mil pedazos. Lloré sin mentir, como casi 3 horas, viendo una y otra vez los vídeos de esas canciones, tratando de entender porque si piensas y sientes esas cosas no podemos reconstruir lo nuestro, curarnos y querernos nuevamente (si lo sé, lo admito, aún lo quiero, aún lo amo, y extraño demasiado; y tu lo sabes).

Al día siguiente amanecí con la cara hinchada, no lo pude disimular ni con los lentes, ni nada, me sentía devastada nuevamente, porque si aún sientes cosas por mí, no eres capaz de luchar. No lo quieres hacer y sólo te conformas con lo que tienes ahora. Lo supe desde el principio que no lo harías pero duele porque aún hay algo de amor.

Aceptar! es la palabra, nuevamente la cuenta se pone a CERO, nada de comunicación una vez más es lo que acordamos, nos costará, nos extrañaremos (y sé que siempre digo lo mismo) seguiremos con nuestras vidas.

Pero no sabes cuanto me duele, me pesa, y te extraño, eres mi primer amor y no te podré olvidar. Sólo le pido a Dios muchas fuerzas, mucha fe para seguir, sé que el mundo no se acabará, no lo hizo antes y tampoco lo hará ahora; pero pido piedad Señor y paciencia, muéstrame el camino, hazme mejor persona y sé que un día todo esto que estoy pasando habrá valido la pena, sonreiré, amaré y seré amada, sólo debo seguir. (Sí una vez más)

Los sueños

Los sueños son impresiones mentales, por lo general, involuntarias, de imágenes o sensaciones, que se tienen mientras se duerme.

Pero que pasa cuando algunos de tus sueños te brindan pasajes, situaciones, sensaciones que luego ves en la realidad. Esa es siempre la pregunta que me hago. Es acaso un don (como me dijeron una vez en la iglesia, el don de poder ver lo que pasará en mis sueños) o simples y meras coincidencias, o como me dijo una vez mi jefe que los sueños son sólo las respuestas, reacciones o acciones que nosotros ya conocemos pero que nos rehusamos a a aceptar u obedecer en la realidad.

Cual será la verdad, algunos dicen que cuando uno duerme, el alma sale a recorrer lugares que aún quizás ni conozcamos, pero que nosotros a veces percibimos como "deja vu", que es la sensación de haber estado en un lugar o situación anteriormente.

A mi me pasó varias veces y hoy no sé porque razón vuelve a mi esta interrogante, será porque hay un sueño que se repite últimamente y es quizás la realidad que no quiero aceptar.

Remontando al principio de todo, hago un listado de algunos de los sueños que tuve y de la coincidencia  con la realidad:

- Cuando era pequeña soñaba a mi padre con otra mujer que no era mi mamá, y que lo veíamos desde una ventana.- Tiempo después esa escena se hizo realidad y descubrimos a mi padre en su infidelidad, fue algo duro para mí ser siempre la que descubría los engaños los cuales no fueron sólo una vez. Y los sueños siempre me predisponían a sentir que algo malo estaba pasando y lamentablemente siempre acerté.

-Cuando estaba en la academia pre universitaria una madrugada soñé que la policía detenía a uno de mis compañeros (uno muy allegado a mí, mi amigo SR).- Llegué a la pre y lo encuentro contando eso, que lo detuvieron porque aún no tenía licencia pero le dieron chance y no le quitaron su moto.

-Hace un año y medio, soñé una víbora enorme y la vi a ella.- Y en menos de una semana mi enamorado de 5 años terminaba conmigo de un enojo de la nada y ahora está con esa persona a la que soñé.

-En abril del año pasado soñé al abuelito de mi ex enamorado (con el cual por ese tiempo no mantenía contacto y no sabía como estaban en su casa), lo soñé en un funeral; es decir el abuelito había fallecido en mi sueño y se despedía de mí, me dijo que en algún momento R se dará cuenta de las cosas pero que yo debo seguir mi camino que soy una buena chica y que esté bien.- Llamé a R para saber como estaba su abuelito y me dijo que su cáncer había avanzado y estaba enfermo; y en noviembre falleció.

- También, no recuerdo exactamente la fecha desperté intranquila presentía que algo malo iba a sucederle a R.- Lo llamé para decirle que tenga cuidado y ese día se le vacearon los frenos pero gracias a Dios y a la llamada que le dí el manejo cuidadosamente ese día, no le pasó nada.

-En enero de este año soñé a un bebé varón, yo lo veía nacer y lo tenía en mis brazos, pero no era mío (pensé que era de R).- Y al día siguiente la hermana de R me llama contándome que está embarazada y que será varoncito, tiempo después la visité y tuve en mis brazos al bebé que ví en mis sueños.

-Ahora hay un sueño repetitivo, te sueño a ti R siempre buscas la manera de aparecer en mis sueños pero cuando estas apunto de decirme algo o acercarte a mi, aparece ella, su imagen, su reflejo o en forma de una llamada de celular y te alejas y no me miras y te olvidas de lo que me ibas a decir.- Ese sueño es cada vez más recurrente será que ya me estás olvidando y que nos estamos alejando, se están perdiendo nuestra conexión ps solíamos presentir cuando uno de los se sentía triste y coincidian las llamadas justo en el momento en que uno pensaba en el otro y sabía sin mirar la pantalla de mi cel que eras tú llamando.

Pero quizás ese sueño sólo sea el reflejo de la verdad que hoy existe y es que tú ya me olvidaste y aunque aún me extrañes el sentimiento de amor que ahora sientes ya no es por mí. 

Mientras tanto seguiré soñando, contigo, el que aún no ha llegado.

ADIÓS!

¡Sí!
¡Adiós!
tan sólo eso,
y adiós te doy.

No es un adiós
que signifique que
no volvamos hablarnos,
o no volvamos a mirarnos.

Mi adiós no es esa lejanía
de tiempo, o de distancia;
ni la de llenar un vacío
que deja una ausencia
con otra presencia.

Mi adiós,
el adiós que te doy,
es mucho más profundo,
desgarrador y radical;
es una interna lid
con uno mismo
para desarraigar
un sentimiento;
es descarnarse
para llegar
al hueso y
apuñalar
al recuerdo,
y extraer
de la sangre
su veneno.

Mi adiós,
el adiós que te doy,
es mucho más profundo:
es mi despedida a lo que
dolorosamente eres
dentro de mí.

Rourke Boada

...A MI

No te imaginas cuanto duele, cuanto cuesta todo esto, es como si aceptará dejar morir algo dentro mío. 

Sé que a nadie le digo esto pero te quiero y te extraño demasiado, pero no puedo seguir así, ya me di cuenta de tu juego y tengo que elegir entre sentirme bien yo o seguir haciéndote "bien" a ti.

Y esta vez aunque me duela ME ELIJO A MI, si después de tantos años de haber sido tú mi mundo, mi vida, mi razón; esta vez ya no, esto me enferma, me siento al borde de todo y YA NO!

Tú sigues avanzando profesional, sentimental y personalmente; mientras yo sigo en un rincón, llorando a escondidas, sin empezar la tesis, recordándote en cada canción, extrañándote cada vez que veo una película y pienso en ti, en los chistes que te haría o que te comentaría.

Pero tú no sé por quien me tomas, tienes a alguien que te haga compañía con quien compartes tu vida y a la que vienes a ver y llevas de paseo en paseo a lugares que los dos siempre quisimos visitar o los que te sugerí ir cuando por fin podríamos pagarlos, celosa! quizás pero más que eso adolorida, traicionada, resentida y son sentimientos que ya no quiero sentir más por ti, ni por ella...Quiero librarme de esta pena!

Tomé la decisión (mis amigos dirían haber pes si esta vez es la vencida), pero sé que no debo demostrárselos a ellos sino a mí, debo hacerlo por mí, por mi bienestar, por mi equilibrio: pero sobretodo para seguir adelante y no seguir quedándome estancada tanto a nivel emocional y profesional

Es cierto JC, no nací con compañía, nací sola y estuve varios años así, y logré en ese tiempo muchas cosas, terminé el jardín, la escuela, el colegio, ingresé a la universidad, egresé de ella, hice amigos, busqué y encontré trabajo sola, si todo eso sola. Eso tengo que recordármelo las decisiones siempre las tomé yo, porque depender de tí, sé que la compañía, los besos, las caricias y el sentirse querida por alguien es a veces necesario pero sólo es un complemento a todo lo que yo soy, y no la base principal de mi vida.

Sí estuve enamorada varios años, zombie de persona en que me la convertí y quizás ese fue mi error y es la lección que debo aprender de todo esto.

Te quizé mucho, te amé con toda mi alma y mi cuerpo, te entregué todo de mí, y di todo de mí por ti; pero ya fue suficiente... Esta vez debo quererme, amarme, entregarme a mí y ser feliz! 

Amigos o ¿?...Nada

Mas de 12 años de amistad, enamorada (o mejor dicho ilusionada) tú de mi una vez, yo de ti como 2 veces.

Grado de confianza, extremadamente bueno (digamos un 98%) porque aun nos avergüenza hablar ciertos temas entre los dos, pendejadas tuyas varias, pendejadas mías una que otra, ayuda incondicional (al menos de mi parte si), apodos entre patas muchos, saludo personalizado también, momentos de acercamiento relativamente pocos (a menos que no me haya dado cuenta de los demás), caricias (o mejor dicho golpes porque nos saludamos como brother´s) algunas, rascadas de cabeza (la única manera de tener un contacto más cercano) muchas, besos 0.

Dicen que un amigo siempre siente algo de deseo por su amiga, y será que eso nos está pasando, no se puede negar que ese tipo de tensión ha ido en aumento al pasar los años, sólo que ahora fuiste de frente al grano, me dijiste que cosas que de una forma u otra ya las sabía pero aún así me sorprendieron.

Pero quizás en un momento yo también sentí lo mismo pero ahora con todo lo que me está pasando no estoy muy segura, dices que esto no involucrará sentimientos y que al final sólo será un recuerdo secreto entre los dos que afianzará nuestra amistad. Bah! que mentira más, al final eres hombre y no ese amigo incondicional que creí tener en ti.

Es cierto, cruzamos la línea entre la amistad y la atracción pero al finalizar este juego de seducción y coqueteo terminamos perdiendo eso que habíamos ganado después de tantos años de conocernos...Confianza.

Y creo que llegamos tan mentalizados (o por lo menos de mi parte) en no involucrar sentimientos, que sólo fuimos dos cuerpos que se dejaron llevar, y luego actuar como si nada hubiera pasado no fue difícil,  porque pareciera así, no paso nada de nada.

Sabes muchas veces me imaginaba como sentiría al besarte, tocarte;  pero al final no hubieron esos fuegos artificiales que esperé o  esa piel de gallina que me envolvería al tener ese encuentro tan directo, tan íntimo contigo. No digo con eso que estuvo mal pero fue muy planeado  que término todo mentalizado y nada más (al final fue eso lo que querías no!, el sin sentimientos).

Quizás no me arrepienta porque al final fue algo que los dos quisimos que suceda y forzamos un poco las cosas y no dejamos que fluyeran naturalmente y ese fue el error, mentalizar, programar, lugar, día, momento que desvaneció la magia y el encanto se transformó en fríos besos y abrazos vacíos.

Ahora tengo que darle crédito a las palabras de Arjona, en que el mejor afrodisíaco no son los mariscos, sino el amor, porque de que sirve entregarte a alguien que no se entregaría a ti por completo, de que sirve desnudar el cuerpo sino desnudas primero tu alma  dejando que dos corazones se unan en un sólo latido, de que sirve juntar cuerpos si no existe ese adhesivo interno de los sentimientos.

Pero bueno, pasó, los dos lo quisimos y nada da pie a arrepentimientos o confusión de sentimientos (lo teníamos claro desde el comienzo), y supuse que todo allí quedaría, pero quizás no contaba que después de consumado el juego, nuestra "amistad" terminaría, o mejor dicho nos distanciaríamos.

Absurdo pensar que no habría consecuencias, pues te noté cada vez mas frío y distante, quizás tengas miedo de haberme confundido, pero créeme no es así.

No más llamadas, cortos mensajes, respuestas  distantes terminadas en un ok...Se murió algo dentro, no siento más confianza para hablarte de ciertos temas, saber que pasa en tu vida, molestarte fregarte como antes, invitarte a salir (aunque como siempre me choteas ya perdí mi gracia y las ganas de intentarlo otra vez).

No lo sé malo amigo que pasó, tantos años construyendo una amistad basada en la confianza y la ayuda mutua, pero que no es recíproca (y ahora me doy cuenta o.O), que a veces siento que es unilateral el cariño, es fingido el aprecio, porque tu no demuestras lo que sientes; miles de veces traté de justificar tu falta de demostraciones de afecto por todas las cosas que te sucedieron, pero caí en cuenta que sólo privas de esas cosas (invitaciones a comer, salidas inesperadas, cine, etc) sólo a mi, porque esa marginación hacía mi, acaso no me decías que soy tu amiga de más año,s que nosotros sabemos casi todo el uno del otro, que pasamos muchas cosas juntos...Palabrería, o táctica para obtener algo, tanto así que hasta te quiero me dijiste y sí que fue extraño leer eso de tí.

Se terminó la gracia, el juego; y ahora extraño esos amigos que solíamos ser, las llamadas, los domingos de ponernos al día, los chistes malos, ver fútbol o tv chateando pasándonos el dato de que programa ver, tantas cosas pequeñas que disfrutábamos cuando nuestra amistad estaba alejada de ciertos pensamientos.

Alma Gemela ¿?

"Dicen que a lo largo de nuestra vida 

tenemos dos grandes amores; uno con el 

que te casas o vives para siempre, puede 

que el padre o la madre de tus hijos... Esa 

persona con la que consigues la 

compenetración máxima para estar

el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay un segundo gran amor, una

persona que perderás para siempre. Alguien con

quien naciste conectado, tan conectado ... que

las fuerzas de la química escapan a la razón y

les impedirán,siempre, alcanzar un final feliz.

Hasta que cierto día dejarás de intentarlo,

Te rendirás y buscarás a esa otra persona que

acabarás encontrando.

Pero te aseguro que no pasarás una sola noche,

sin necesitar otro beso suyo, o siquiera discutir

una vez mas...

Todos saben de qué estoy hablando,por que

mientras están leyendo esto,se les ha venido su

nombre a la cabeza,te librarás de él o de ella

dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz

(la sustituirás por la calma)pero te aseguro que

no pasará un día en que desees que este aquí



para perturbarte. Porque a veces se desprende

mas energía discutiendo con alguien que amas

que haciendo el amor con alguien a quien

aprecias.”

Paulo Coelho

Junio 2013

Siempre al llegar este mes, me invade cierta nostalgia y me embargan los recuerdos pero también me lleno de ilusiones que pocas veces se vuelven realidad; y me prometo a mi misma cada año que no le daré importancia a esa fecha que está por llegar.

Pero, como no darle la importancia debida a la fecha de tu nacimiento, si yo me emociono con la llegada de los cumples de mis amigos y trató de hacerles ese día especial, ya sea con una palabra, un gesto, un pequeño detalle o una salida y me siento reconfortada al ver sus sonrisas o sus ojitos aguados por lágrimas contenidas llenas de alegría.

Será que hago eso porque en el fondo quisiera algo así también para mí? Suena egoísta no!, pero obviamente eso es muy  a parte del cariño inmenso que les tengo y por lo cual me nace hacer de sus cumpleaños una fecha para recordar.

El año pasado fue el primer cumple después de 5 años que lo pasé sin su compañía y ese día me propuse no recordarlo, pero igual cuando recibí su llamada me quebré, y luego todo fue sonrisas, saludos, canciones, alcohol, comida pero la pasé muy bien porque estuve rodeada de mis amigos, sí por aquellos por los que hoy estoy parada con más ganas de seguir adelante.

Es cierto aún llevo dentro de mí ese cumpleaños del 2010, hasta el momento uno de los más felices de mi vida, donde mis amigos y el "amor" (de ese momento al que creí de mi vida) me regalaron una fiesta sorpresa, con serenata y torta incluida, fue una de las noches más felices de mi vida; aunque hoy al recordarlo quisiera estar presente en ese momento y congelarlo, porque duele ver cuanto han cambiando las cosas, el amor se fue, mis amigos se distanciaron y quedan poco de aquellos momentos en que pasábamos juntos. Hay cuanto los extraño, cuanto te extraño.

Secando lágrimas, momento de debilidad; volviendo al 2013, me nació una ilusión festejar mi cumple en un karaoke (ya que una de las cosas que me encanta hacer es cantar, aunque no sé si lo hago bien o no, la cosa es que me gusta) y pasar un momento junto a mis amigos (que ojalá no se chupen y disfruten el momento) aquí estoy tratando de organizar una sencilla pero buena celebración, esperando que todo salga bien y que  sobretodo yo me sienta bien; y como el año pasado a pesar de sentir aún tu ausencia logré valorar más la  presencia de los que sí forman parte ahora de mi vida.

Tengo tanto que agradecer a Dios, a mi familia, a mis amigos que quiero compartir con ellos ese día y todo salga tal vez no tal y como lo planifique sino que lo que salga sea divertido y todos pasemos un momento divino mmmfff Me vuelve la ilusión +.+! 16.