No es tan fácil olvidarte

Olvidarte, tarea difícil, pero quizás no imposible (aunque a veces lo crea así),

pero como olvidarte si cada rincón de mi vida me recuerda a tí.

Como olvidarte si estas muy dentro de mí, estas en mi alma,

como olvidarte si en cada instante estas presente, cada momento en mi mente.

Como olvidarte si estas detrás de la letra de cada canción que escuchamos, que cantamos,

que nos dedicamos...como olvidarte así!

Como olvidarte, si al recordar cada lugar en donde estuvimos juntos,

todos los recuerdos de momentos felices vuelven a mí...aunque ahora

tienen un fondo de dolor al ver que tu ahora llevas a cualquiera a esos

nuestros lugares...='(

Como olvidarte si cada rincón de mi cuerpo aún siente tu calor,

como olvidarte si mi corazón aún late por tu amor,

dímelo como olvidarte.

Dicen que el dolor ayuda a olvidar,

pero aun con todo el daño que me hiciste,

aun recordando toda la decepción que me hiciste sentir,

aun con todo eso, te amo, sí te amo

y me averguenza decirlo...porque parece incorrecto sentirlo.

Pueden decir miles de cosas, que te odie, que te ignore,

pero no puedo, aunque lo intente no puedo.

No puedo porque aun espero tus disculpas,

aun añoro un beso tuyo, un abrazo, una caricia...un te amo!

Que débil eres me dirán, pero aun quiero verte a los ojos,

aun quiero besar tus labios, aun quiero sonreir junto a tí.

Y trato de olvidarte, Dios sabe que lo intento,

pero sólo vuelven a mi los momentos maravillosos que pase junto a tí,

pues no puedo negar que en su momento me hiciste feliz,

aunque hoy esos recuerdos hagan difícil mi vivir...

Prometí

Prometí no llorar, me dije a mi misma que no lo haría

por ti ya no. Pero hoy al parecer las fuerzas me abandonan

y más aún al comprobar lo frío que eres...

Como la persona a la que amé tanto, a la que le dí todo de mí

hoy no desee ni verme, ni hablar conmigo,

como la persona a la que apoyé tanto, de la que dije siempre sentirme orgullosa

de sus logros y todo puede hoy darme la espalda

y arrojarme como si fuera una bolsa de basura, como!

Cuanto dolor siento hoy, pero ni siquiera es odio, cólera o ira

no es nada de eso, el dolor que hoy me desgarra es la decepción.

Decepción de haber puesto mis sentimientos, mis sueños, mis ilusiones,

de haberme puesto yo misma ante tí, de haberte dado esa 2da oportunidad,

para que tú sin piedad alguna me alejes de tu vida

sin previo aviso y mas aún sin una razón, sin una mirada,

sin un gracias.

Años de mi vida hechos polvo, hechos nada,

ahora que tu crees tenerlo todo, me echas como si nada,

llegas y te vas...pero porque huyes, acaso no me merezco aunque sea

una ultima conversación, un momento para decir gracias y adiós,

que mal te pude haber hecho para recibir este maltrato y falta de respeto,

eso es lo que no logro entender y es lo que quizás me atormente...

...Desearte felicidad, no lo sé no te deseo el mal ni bien, ya que tú sólo harás tu camino

(o te lo harán), ya ni sé, en serio mataste todo lo bueno que había en mí,

todo lo bueno que sentía por ti.

No sé si volveré a querer a alguien, no sé si quisiera volver a enamorarme,

no lo sé, me siento tan frágil, tan poca cosa, me ninguneaste como si nada,

hiciste de mí todo lo contrario que hizé por ti...Yo siempre quise que tu fueras mejor

y lo conseguí pero a cambio de mi propia personalidad, de mi propia vida,

dí todo de mí esperando que tu hicieras lo mismo pero me equivoque

y hoy la que paga los platos rotos soy yo y mi corazón

que se encuentran totalmente destrozados. ='(

Adiós

Nuevamente me encuentro en el mismo lugar donde comenzé este año, como lo haces dímelo,

como es tan fácil para ti destrozar un corazón...como es de fácil destruir sueños,

quebrantar almas y desvanecer sentimientos.

Como lo haces...

Una vez mas, lágrimas mojan mi rostro pero no dejo que nadie las vea esta vez,

pues siento vergüenza de ellas, sabes me siento decepcionada, frustrada,

al ver todo roto, quebrado...hasta creo no sentir mas nada.

Y sigo preguntándome cual es el truco que tienes,

ese de un día querer a alguien con todo el corazón y al día siguiente

simplemente dejarlo fuera de tu vida como si fuera una basura

que hay que arrojar.

Hoy me siento destrozada completamente, pero esta vez me siento mas fuerte,

mas capaz de recuperar mi vida, recuperarme a mí misma,

recuperar mi amor propio, esta vez a la que quiero amar es a mí.

El dolor tal vez sea el empuje que necesito, pero me duele tu falta de respeto

al tiempo que estuvimos juntos, al no tener una explicación sensata

o por lo menos un NO TE QUIERO,pero no tengo ni eso,

tu sólo huyes y con voz tenue por medio de un teléfono me dices se acabó.

Rehúsas verme, no se que te pasó y pensaré que aquel hombre a quien amé

se fue en esa despedida que tuvimos, y en ese beso que me dejaste en la frente

quedará marcado tu amor y trataré sólo de recordar lo feliz que fui junto a ti.

Y aunque aun te quiera, aun te ame...esta vez esta despedida tiene que ser para siempre.Adiós!

El empaque

Días como hoy me pregunto que es en realidad lo importante,

los sentimientos dirán algunos, tu mirada, tu linda sonrisa, dirán otros...

Pero saben yo creo que son hipócritas porque en verdad al ir por la calle

ni llegan a ver bien el rostro de alguna chica bien formada que pasa...no ps

sólo miran ya saben que ( o se lo imaginan), y que es lo que miran, exacto miran el empaque.

Así lo llamo el empaque, y saben dirán que soy una resentida o una acomplejada,

pero que quieren que haga si el mundo me demuestra que es así.

Y si no me creen ahí va una anécdota: van caminando dos amigas por una calle

y pasan por un grupo de hombres, saben lo que pasa lo típico claro piropean, dicen vulgaridades que según ellos es un halago...y por casualidad una voltea para cruzar la calle mirando justamente por el lado de ellos...cuando uno grita porque volteas no es para tí, es para la otra...

Plop! saben que se siente? mejor ni recordarlo, ya se darán cuenta para quien fue el desafortunado comentario...y si ps choca! esa situación y te hace pensar tonterías, pero al final

terminas dándote ánimos, diciéndote lo clásico la belleza está en lo interior.

Ese es el punto, la "belleza", y saben que hasta eso esta tergiversado o es la realidad...

uhmm no lo sé porque ahora belleza = mostrar demás, si haciendo la diferencia tu pones una foto con tu ropa normal posando tranquila sin más y quien te dice bonita, que bien sales, te lo digo ni tu enamorado te pone un solo comentario, pero ve una foto de una chica poco friolenta,

vestida con escasez de tela o mostrando un poco mas ufff es la miss universo si quieren...

Osea de que estamos hechas o que es lo mas resaltante de una mujer, y eh! ahí mi contradicción,

o en todo caso la contradicción de los hombres, que te dicen eres la mujer más hermosa que existe, eres todo para mí, eres la más bella...pamplinas! dices eso y pones a otras que son culpables de robar tu mirada con su belleza ='( entonces cual es la verdad, cual es la mentira...

Entonces el empaque sí importa?...quizás sí o sólo sea una distracción que no deja ver a veces

la verdadera belleza...pero al final termino dándome ánimos, diciendo que cada uno tiene su belleza que lo hace único...y creo tenerla como todos a mi manera! (o eso quiero creer).

Mi vida

Días como hoy siento que mi vida transcurre entre cuatro paredes,

es triste aceptarlo pero es la verdad, es tan deprimente,

darme cuenta que si él algún día se va, yo me quede sin vida...

Sí, así tal cual se lee, porque quiera o no él es el eje que mueve mi existencia,

y saben tengo miedo, miedo a días como hoy en el que él puede salir a divertirse

mientras que yo me quedo entre estas murallas, en este mi sitio seguro,

donde me escondo de la vida...

Me da tristeza que ya a esta edad aun siga teniendo ese temor a simplemente vivir,

tal vez ante el mundo tenga un montón de amistades, y lo son pero me pregunto a cual de ellos

puedo llamarlo y decirle salimos...y mas pena me da la respuesta a ninguno.

Esa es mi verdad, o quizás mi triste realidad; y sólo yo tengo la culpa,

es que me siento a gusto con mi sitio de confort cuando estoy a su lado,

pero cuando el no está, me siento perdida, desvalida, sin vida...y eso no es nada bueno.

Y siempre caigo en este punto, siendo presa fácil de los celos,

los temores estúpidos que me invaden, de las dudas, las preguntas...

...Pero todo eso es porque no tengo vida estoy tan pendiente de él,

que olvido por completo vivir mi propia vida...y sigo con ese miedo a salir,

a ver que me ofrece el mundo, y no es que no sea feliz con él, pues lo soy y muy inmensamente,

pero él fácilmente puede un día irse y tal vez se vaya con mi vida a cuestas...y volverán a mi estas interrogantes: Quién soy yo? Qué hago? A donde voy?

Nostalgia Cumpleañera I

A un día de celebrar mi cumple siempre suele embargarme la nostalgia, aunque por otro lado me siento intrankila, emocionada...aunque trate de no estarlo, es que no me gusta hacerme expetactivas porque a veces suelo por ello malograr el momento y por ende fregarlo todo y mandarlo a la ...

Bueno entonces para animarme y ver como han cambiado mis tiempos, quiero mejor recordar como eran los cumples y como estos van cambiando según uno crece.

Cumpleaños de la infancia:

Bueno de esos casi no recuerdo como habran sido, si me hicieron fiesta o no, bueno tampoco pregunté, pero por lo que descubrí o mejor dicho descubrió mi mejor amiga fue en una de esas fiestas que nos conocimos plop!, pero ya saben como son esas fiestas donde las mamás se lo comen todo jejeje y ellas son las que se pelean por los juguetitos de la piñata.

Cumpleaños de la niñez:

Haber de esos que puedo decir, que no fui una niña que tuvo muchas fiestas y generalmente los pase en familia, y como no solia salir de mi casa casi no tenia amigos, pero eso cambió un poco cuando viví en Moyobamba, jajaj callejera me hice.

Pero si recuerdo el cumple que me organizaron cuando cumplí creo que 10 u 11, esa creo que fue la primera fiesta de cumpleaños que tuve, estuvieron mis amigos del cole, del barrio, mi familia ufff me diverti mucho, y recibi regalos como se diria poco usuales; tal como un jabón chuya chuya plop! o unas papás lays! bien envueltas en papel de regalo, pero no las tomé a mal sino la intención es lo que cuesta por lo menos quisieron regalarme algo por muy humilde que pueda parecer y eso para mí es lo mas importante. Ah! casi lo olvidaba que yo me organicé una fiesta de cumple cuando estuve en primer año eso con el fin de conocer mejor a mis nuevos compañeros, ya saben entrar al colegio hacer amigos bla bla bla, lo que me da risa recordar de eso es que ese día un compañero que me gustaba me regaló un peluche muy bonito en una cajita y yo de loca apensas me lo dió lo aBri y lo saque de su cajita oh! lo apachurré con todas mis fuerzas jajaja y al final me di cuenta q mejor lo hubiera dejado en su cajita pa tenrlo de adorno plop!

Cumpleaños de la adolescencia:

Quien no soñó con la gran fiesta de 15 AÑOS, todas soñamos con esa bendita fiesta y bueno como toda chica hice mi fiesta de 15, pero no fue una fiesta gigantesca ni nada fue tranquila, y que conste no me estoy quejando ni nada porque valoro el esfuerzo que mis papás hicieron por ella; y claro tuve mi vestido rosado muy a la moda(fue la primera vez que use un vestido apretado o mejor dicho a la figura jajaja, tacos, esos sostenes sin tira, me moría de la verguenza jajaja y me hice un peinado =O) pero fue bonita estuvieron mis amigos del cole, barrio, del coro de la iglesia, familia y estuvo lindaaa!, aunque creo que debi escuchar antes la canción de Shakira

"Pies descalzos" pues me olvidé de la champagna y de bailar el vals...opsss! Sorry Shakira =(

Pero tanto me gustaron la fiesta que hice una para mis 16, y la de 17 años me la organizó el coro de la iglesia. Gracias chicos aunque fuera una fiesta para todos los que cumpliamos entre Junio y julio.

Y después de los 15 que otro cumpe es el esperado, los 18!!! Ufff eso fue lo máximo, como siempre mis papás emocionados porque ingresé a la universidad decidieron regalarme una fiesta de cumple, y que puedo decir que fue muy buena aunque primero dudaba como seria una fiesta con los nuevos amigos de la universidad, los del barrio, los del coro, la familia..al final bueno la fiesta en mi casa fue rápida jajaja por que? Bueno bailamos, y de ahi plum la cantada, las felicitaciones, la comida y saben q despues de comer la mayoria se quita, dicho y hecho y al final casi la 1 de la mañana nadie en la casa y nos fuimos con mis promos de la universidad al Papillón!! ooohhhh!! primera vez que entre a una discoteca nuevo año, nueva experiencia...bienvenidos 18!....continuará

El final

Sabes, nunca senti tan cerca el final como lo siento ahora,

aunque me duela y aunque me cueste hacerme a la idea

tal vez se nos acabo el amor?

No lo sé, yo aún siento esos cosquilleos cuando te veo o te toco,

aun me alegra y me entusiasma la idea de verte, de abrazarte, de besarte.

Pero, que nos está pasando, que nos pasó?

ahora solo ocupamos nuestro tiempo en reclamos, discusiones,

que opacan los ahora poco momentos que tenemos.

Celos, desconfianzas, insultos, malos ratos, malos momentos,

que pasa contigo amor, que pasa conmigo; nos hemos vuelto

poco tolerantes y a la primera discusion ronda la idea de la separación.

Tan incapaces somos de poder resolver nuestras diferencias,

será falta de madurez o será falta de amor, no quiero pensar que es lo segundo. Eso no!

Y que hago ahora yo!, tú pareces tenerlo todo tan claro y resuelto,

te muestras decidido a finalizar todo con una seguridad

que me hace dudar si es que realmente aún me quieres.

Que hago de nuevo aqui otra vez sufriendo por ti, llorando en silencio por tu amor,

lejos del lugar donde me sentia segura, alejada de mis amigos, sintiendome sola,

DIME QUE HAGO!!

El final se acerca lo puedo sentir, pero no lo quiero,

me resisto a creerlo, a escucharlo, no me lo digas por favor,

nooooooooo...lo unico que quiero es estar junto a ti!! TE AMOO!!! ='(

El amor

El amor, según lo que nos enseñan en la iglesia es el sentimiento que Jesús nos enseñó para ser compartido con el prójimo.

Pero en sí, que es el amor?. Me pides que te lo defina, que te lo diga, pero crees que tan grande sentimiento se puede precisar como quien busca una palabra en el diccionario.

Tal vez la mayoría tenga razón, y el amor sea mas subjetivo que objetivo. Pues al fin y al cabo tu no puedes saber en que momento se aparecerá, en que momento la linda amistad o un gusto se convertirá en eso en simple y puro amor.

Y aún así me pides que te lo cuente, que te diga el porque estoy enamorada de ti, y es verdad no se puede definir al amor, como precisarte que es lo que realmente se siente, como describirte esa sensación de vacío en el estomago cuando te veo, esas ganas de llorar cuando no estas conmigo, esa necesidad de estar a tu lado, de ver tu sonrisa, de acariciarte la cara, de agarrarte suavemente el pelo y darte un beso, como explicártelo...

Como decirte o hacerte entender que mi corazón late rápido y lento a la vez cuando estas conmigo, como nombrar cada una de las cosas que me gustan de ti: tu compañía, tus abrazos, tus besos, tus caricias o decir simplemente porque me gustas tú, todo de tí, lo bueno y lo malo...porque ese conjunto de sentimientos, actitudes, aptitudes, pensamientos y conocimientos te hacen ser quien eres, y ese ser es a quien yo amo!

Así que como definir al amor!, si es algo tan grande, hasta a veces inexplicable, que no sabes cuando te empieza a suceder, simplemente sucede, nace, y cuando te das cuenta no existe persona mas en el mundo que la persona de la cual estas enamorada...es sólo eso, algo que no se puede describir; es algo que se siente!

Y es eso el amor, sentimiento tan grande, humilde o simple a la vez, pero que encierra dentro de él todo lo que siento por tí!

Soledad

Soledad, palabra definida como la falta de contacto con otras personas, aislamiento muchas veces voluntario o necesario en nuestras vidas.

Soledad, palabra muchas veces usada para definir el vacío interior que sentimos; o el escondite perfecto para ocultarnos y ser simplemente nosotros sin el prejuicio de otros.

Soledad, fiel amiga que me acompañas en esos fines de semana en los que puedo disfrutar de mi música, de mis cosas, mis secretos, o simplemente de mi...

...días de encuentros y desencuentros con ese ser complejo que soy yo, a veces eres necesaria para pensar, recordar, analizar y para tomar decisiones...

Pero eso es cuando eres positiva para mi, aunque no lo sé si seras tan buena conmigo cuando desee compañía.

A veces me oculto bajo tu sombra y temo mostrarme ante los demás y cuando lo decido y tengo un acuerdo contigo...caigo en cuenta de la realidad, el rechazo, el no sentirme aun preparada para ser yo, busco y no encuentro ese apoyo, ese nexo con el exterior, y vuelvo triste y arrepentida de haber intentado una vez mas el desligarme de ti y de dejarte por un momento para poder ser yo en ese mundo de apariencias, de mentiras, de prejuicios, de etiquetas donde las personas son clasificadas, son encasilladas...vuelvo a ti una vez mas ocultando todo lo que puedo dar, todo lo que puedo ser.

Cambiaré, eso lo tengo claro, ps! sabes que me gusta tener ese lado solo mío en el que disfruto al estar contigo y conmigo, pero esas cosas cambiaran seguiré teniendo esos encuentros contigo pues es junto a ti que encuentro mi esencia, sólo que ahora necesito hacer conocer al mundo la persona que soy de lo que estoy hecha, lo que sé y lo que debo aprender...claro, porque Dios no nos mandó para vivir en soledad, él nos mandó para ser participes de la vida, de la alegría, pero también de la tristeza pero no en soledad! sino en comunión con esas personas que nos quieren, y aunque a veces al tratar de salir me encuentre con el rechazo de algunas, siento que hay otras que aun me esperan conocer y las cuales sabrán aceptarme!!! porque después de tantas caídas e ideas fallidas, ya aprendí a quererme tal como soy!

Esperar u olvidar

Esperar duele. Olvidar duele. Pero no saber si debemos esperar u olvidar es el peor de los sufrimientos.

Esta frase encierra todo lo que siento hoy, sabes ya me estoy cansando de esperar

ya mi esperanza esta comenzando a decaer, mi alma flaquea se siente herida, decepcionada,

el corazón late de dolor, y cada contracción hace que mi cuerpo se debilite...

...Estoy viviendo de migajas, migajas de amor que tu me das, recibiendo tu poca o nula atención y todo esta situación me causa gran dolor.

Y pienso que tengo que olvidar pero me es difícil si tu aún juegas a los enamorados conmigo,

aún me haces promesas que no puedes cumplir, aún inventas una vida juntos me llenas de sueños e ilusiones

que te gusta desvanecer frente a mis ojos.

No saber que hacer me atormenta me envuelve en un torbellino de tristezas donde la espera se hace larga

y el olvido va transformando todo lo bueno que hubo entre nosotros, haciendo que todo este amor se vuelva dolor...que va resquebrajando cada recuerdo, cada sentimiento vivo que aún habita dentro de mi.

Aún

Aún me cuesta hacerme a la idea de que nuestro amor se terminó,

me cuesta levantarme en las mañanas y tener que tomar conciencia

que el sentimiento que nos unió un día hoy no existe dentro de los dos.

Aún me cuesta dar una respuesta concreta a mi corazón

cuando pregunta donde estás!, me cuesta hacerle entender a mis labios

que ya no tocarán mas los tuyos, me cuesta decirle a mi cuerpo que ya no sentirá

ese calor que sentía cuando estaba junto al tuyo.

Aún me cuesta dar la noticia a mis amigos cuando ellos preguntan por ti,

no sé que decir y terminó quedándome en silencio y poniendo la cara de que yo no sé que pasó!

Aún me duele en lo más profundo de mi ser, tus frías palabras,

y van sonando como eco dentro de mi mente para ver si así

mi corazón de una vez se da por vencido y termine olvidándote

y pueda verte de ahora en adelante como un amigo.

Amigos! eso es lo que pretendemos ser, pero sabes costará mucho,

pues aún se me hace difícil empaquetar todo un gran sentimiento en solo una simple amistad!

No es fácil! y sé que duele y me seguirá doliendo por un tiempo más,

y peor aún si este terco corazón todavía se aferra a este amor que siente,

aún se aferra a los recuerdos, aún se aferra a una esperanza,

aún se aferra a algo que ya no tiene caso.

Y sí! aún te quiero, aún te extraño, aún te amo;

a pesar de todo aún tengo sentimientos por ti

pero el amor es de dos, y tal vez como tu dices

esto sea lo mejor, y debemos priorizar ciertas cosas,

pero sabes duele y duele cada día aún más...

...pero no te preocupes aún hay mucho tiempo por delante,

y quizás el dolor pase, el sentimiento cambie, y mi corazón deje de amarte!