04 de julio 2012

Mañana serán 9 meses desde que terminaste conmigo, y aunque siga llorándote, o mejor dicho llorando por aquella  persona que dejaste de ser, me siento extraña, confundida.

No suelo sentir lo que antes sentía, ese calor que bordeaba mi corazón  al recordarte no se enciende mas o será que su llama se está apagando.

E s verdad y por una parte me asusta, porque tengo miedo de no poder volver a sentir,

Y me cuestiono casi diariamente sobre eso, podré volver a construir algo dentro de mi corazón.

Podré brindar  mi confianza una vez más, podré entregarme plenamente nuevamente a alguien, podré??????...Pues siento que cada vez mas tengo el corazón de piedra.

Y últimamente sólo vienen a mi malos recuerdos, que hacen difícil mi vivir, pues hacen nacer en mí sentimientos negativos que solo me causan angustia, pena y rencor.

Y yo nunca quise llegar a sentir toda esta melancolía y vivir días de nostalgia, pero tú y tus medias verdades, medias palabras, medias acciones, sólo me hacen confundir y caer en un abismo del cual quiero salir.

Que hago si cuando no te contesto pienso que quieres hablarme porque algo importante está sucediendo, porque algo pasa y quieres decírmelo…pero si luego de aguantar las ganas de hablarte pasa un día, o dos , o una semana y en un momento de debilidad termino contestándote, y me doy cuenta que sólo lo haces o mejor dicho no termino de entender porque lo haces, pues sólo dices incoherencias, tonterías y te siento cada vez menos sincero, más distante y fingido; y sabes duele mas eso a que si tu no me hablaras. Porque así me doy cuenta de la persona totalmente diferente en la que te has convertido, me choca darme cuenta que aquel chico tierno que me robo un beso, que me hizo tan feliz, el cual se robó mi corazón y al cual me entregue por completo, se haya convertido en un personaje tan frio e insipiente, que es o se comporta como el común de la gente.

Y eso me confunde, no sé si sea bueno seguir manteniendo comunicación, pero no sé explicarme porque aún conservo estas benditas ganas de hablarte, esta necesidad de contarte lo que me pasa, lo que siento, tal vez te este aburriendo al decirte o darte a entender que no puedo superar todo esto, pero tal vez causa de esto sean esas pequeñas charlas  que tenemos, donde yo trato de fingirte estar bien y que me va de maravilla y donde tu sueltas una frase o un recuerdo tan nuestro, tan de nosotros,  que me hace dudar si olvidarme de ti sea lo mejor de todo, pero tengo que meterme en la cabeza que si tú me quisieras realmente estarías aquí conmigo y no con ella que siempre estuvo metida en el medio, y por la cual yo me siento usada, engañada, burlada.

Dudo si esto que aun siento sea amor, aunque sinceramente y aunque me duela aceptar creo que ya no lo es más,  pero no sé porque aun tenemos esa necesidad de hablarnos, de escucharnos , de engañarnos, de envolvernos en recuerdos, de rebuscar palabras que nos hagan sentir bien, o de fingir que cada uno está mejor sin el otro o es que esa será la realidad, como dice la canción de Motel: Lejos estamos mejor. =(