FANTASMA

Después de muchos años y tras haber pasado una experiencia al límite, tuve el valor suficiente para mirar dentro de mi y enfrentarme a tu fantasma.

Por mucho tiempo simplemente él vivía aquí conmigo, me acompañaba, tácitamente formaba parte de mi vida y una que otra se materializaba y dejaba que me poseyera, sacudiera mi mundo y lo derrumbara.

Lo sé y me pesa no haber tenido la fortaleza suficiente para tomar decisiones acertadas en su momento, y solo me dedicaba a esconderme a huir de él pero al final terminaba invocándolo, y ese juego era de nunca acabar.

Me derrumbé tantas veces que olvidé la cuenta, es cierto: viajes, conciertos, estudios, trabajo, nuevos amigos, pero me seguía olvidando de mi, porque tu fantasma siempre aparecía para arrastrarme a ese pasado que ya no tenía ni tiene ningún futuro.

Y sé que nunca hubo promesas de nada, solo eran sentimientos del momento, pero jugabas tus cartas, pues tú conoces mis lados más sensibles los que me hacen vulnerable, y sabes muy bien que mi corazón siempre termina por ganarle a mi razón, esa era tu maravillosa jugada, la estrategia que nunca fallaba.

Hoy muchos años después, siento que aun me pesas, pero esa carga se está aligerando cada vez más, y esta vez si es de verdad, no es solo un soltar para luego volver a agarrar, no, ya no, esta vez es real, así lo siento y estoy trabajando en ello.

Así que fantasma, ya no me aturdes, no me dueles. Ya no existe espacio para ti en mi vida en ningún campo, ni sentimental, ni amical, ni profesional, nada. Hoy tengo la certeza de que nuestras líneas de vida son asíntotas y prefiero que sean así, puesto que ya no tenemos nada que ofrecernos, nada nuevo que vivir, ni sentir. Hoy después de muchos años estoy lista para dirigir mi vida alejada de ti, sin ltu sombra, fantasma. Hoy estoy volviendo a vivir.

No te quiere...

No te quiere, quien te controla, te reprocha tu forma de vestir, y hasta te cuestiona el por qué te arreglas tanto, para qué?, para quién?

No te quiere, quien opaca tu alegría, te quita la sonrisa y te cela hasta cuando respiras cerca a alguien.

No te quiere, quien te miente, te engaña, sin importarle que con esas acciones te hiere, te daña.

No te quiere, quien juega con tus sentimiento, quien un día te muestra cariño y al siguiente te ignora y no te demuestra ningún afecto.

No te quiere, quien no cuida de tí, quién te hace sentir culpable por cosas que tu no haces, ni dices.

No te quiere, quién te manipula, quién te dice te quiero sólo para asegurarse que tu no te irás de su lado.

No te quiere, quién se toma el derecho de "castigarte" por cosas que según su
criterio no son buenas o que tu no las puedes hacer.

No te quiere, quien te incentiva a no cuidarte, no verte bien, no sentirte bien.

No te quiere, quién no te inspira y te motiva a ser mejor persona, mejor amiga, mejor compañera, mejor profesional.

No te quiere, créeme!
Porque el tiempo enseña y aunque a eso que alguna vez llamamos "amor" nos ciega, un día terminamos por entender y aprender que lo que verdaderamente querer...es QUERERSE.

H

Y un día

Y un día inevitablemente logras lo que creíste que no podrías. Te ves allí entregando todo tu esfuerzo, esfuerzo plasmado en tomos y guardados en un cd.

Vienen a tu mente algunos recuerdos y una lágrima intenta salir, un suspiro se escapa y una sutil sonrisa se dibuja en tu cara, alzas la mirada al cielo y en silencio das gracias.

Pero sin querer te pierdes en tus pensamientos y revives momentos, algunos amargos y otros dulces. Te reprochas por qué tardaste tanto y luego te consuelas diciéndote que todo tiene su tiempo. Recuerdas la ilusión al haber terminado la carrera, el primer tema que elegiste desarrollar y compartir con esa persona y la fuerte decepción al haber quedado fuera de ello, fuera de todo y sientes otra vez ese vacío en el estómago, tomas con fuerza aliento y te lo tragas para calmar aquella sensación. Se te agita la respiración pero una brisa cálida logra acariciarte el rostro y cambias de pensamientos, y te das cuenta que eso no debe importar más, estás aquí, estás ahora en el lugar, en el momento en el sueño hecho realidad, el cual te parecía tan difícil de lograr, una meta a la cual veías tan distante, tan lejana, tan irreal.

 

Y se te hincha el pecho de orgullo, te llenas de energía y sonríes, lágrimas brotan de tus ojos pero esta vez son de alegría, fuiste sabia, fuiste paciente, te tomó tu tiempo pero LO LOGRASTE!

Expectativas, sueños, futuro

Desde pequeños se van creando en nuestras mentes expectativas de como seremos, de como viviremos en el futuro.

Así cuando somos niños,o niñas en mi caso, soñamos y añoramos conocer a nuestro príncipe azul, tener nuestra casa, nuestro auto y que decir de ser madres. Aún recuerdo las tardes que compartía con mi mejor amiga, ordenando el departamento para nuestras muñecas, tratando de hacer vestidos con los retazos de tela que encontrábamos, de las tardes de té o mejor dicho de refresco de limón, de comer un pan con mantequilla y mermelada, de actuar como nuestras sailor´s favoritas. Cuan fácil era soñar a esa edad, verdad!

Pero un día, inevitablemente creces, te das cuenta que lo que pensabas que era el futuro no era tan rosa como lo imaginabas; a veces los príncipes azules se convierten en sapos, tener la casa soñada no es tan fácil, simplemente no te gustan los autos y ser madre es una gran responsabilidad (no es como con las muñecas que cuando te cansabas de jugar las guardabas y ya).

Con el tiempo vuelves a reformular tus sueños debido a que tus prioridades cambian; cambian por las ciscuntancias, por los nuevos sentimientos, por las decisiones tomadas y por las que no también. Puede que te sientas perdida/o, sin rumbo, sin dirección, sin saber bien que es lo que quieres.

Un torbellino de emociones y pensamientos dan vueltas y vueltas dentro de tu mente, te da vértigo y sientes como tus expectativas caen en un profundo pozo. El mundo, las personas te confunden, y lees y relees frases que tratan de decirte que es mejor no hacerte expectativas y vivir el hoy sin pensar en el mañana así no habrá decepciones.

La última vez, no me fue bien teniendo expectativas, es que aún mantenía mis sueños de niña; conocí a mi príncipe azul (o al menos creí conocerlo), hice/hicimos planes, olvidé mi yo y lo convertí en un nosotros pero cuando todo eso se terminó como si nada, de un día para otro el castillo se derrumbó y los sueños se desvanecieron y me quede con la mente en blanco.

Decidí no hacerme expectativas, no más vivir con sueños; pero es inevitable no tenerlas. La otra noche me preguntaron en clase: ¿Cuales son tus planes de acá a 2 años? Y el remolino de emociones y pensamientos rondaron nuevamente por mi mente. ¿Qué es lo que quiero realmente? ¿Estoy bien dónde estoy? ¿Espero algo más? ¿Me quiero volver a enamorar? ¿Podré volver a confiar? Un sin numero de cuestionamientos ante una simple pregunta.

Le dije a la miss que mis sueños están en reestructuración, que circunstancias de la vida y sobretodo del amor cambiaron todo el plan que alguna vez tuve. Y recordé aquel plan que alguna vez soñé ahí en ese momento cuando todo iba "bien": a los 25 me proyecté profesional, esposa y madre. Pero la vida te da sorpresas y te enseña que nada es seguro y que todo se puede ir al tacho de una semana a la otra, de un día al otro, o tan sólo por una simple llamada diciéndote: aquí se termina todo.

Y aprendes de golpe lo que es la vida.

Sobretodo aprendes que tus sueños no deben depender de nadie, no deben estar sujetos a nada ni a nadie, en que tus sueños son eso: TUYOS y de nadie más.

Y aquí estoy casi por cumplir 27, aún sin cumplir muchos de mis sueños, viviendo la vida pero con una nueva visión, esa que me costó algunos años aprender. Tal vez ya no tan soñadora y un poco más escéptica, tal vez ya no tan sensible y un poco más tosca. Tal vez ya no tan niña y más mujer.

Creando sueños, pero ya no viviendo según expectativas. Las cosas simplemente se dan o no se dan, se vive el presente pero se piensa algo para el futuro.

El hoy sin un mañana

En tus manos descubrí mi desnudez
fueron ellas que exploraron lo más profundo de mi ser.

Tu cuerpo y el mío
bailan a un solo ritmo,
cual danza apasionada
y tan llena de nostalgia.

No hay tiempo para titubeos o cuestionamientos,
se conocen, se extrañan,
sienten sólo el hoy sin pensar en el mañana.

    (h.c.ch.r.)

05 del 10

Desde el 2011 que trato de no pensar en esta fecha, es como si quisiera dormir el 04 y levantarme el 06. Lo sé, soy una cobarde que no afronta las cosas dolorosas.

Intento recordar que hice el año 2012 en esa fecha y no logro recordar, quizás haya viajado, salido a celebrar, no lo sé, tal vez hice cualquier cosa para que pasara lo más rápido que pudiera ese día, quizás me fui a dormir temprano no lo sé.

El año pasado programé mis vacaciones en esa fecha, me fui un poco lejos de aquí, intenté no pensar en ello y simplemente "disfrutar" de mi viaje.

Pero este año no tengo adonde huir, oh! hay elecciones y justo en esa fecha :/ , sí que suertuda yo.

Ya pasaron 3 años, 3 años y aún siento esa espinita en el corazón y el vacío en el estómago, tantas cosas han cambiado desde aquel día en que todo en mi vida cambió... Desde esa vez en que se rompió mi corazón.

3 años ya, quien lo diría. Recuerdo que el primer año fue difícil y aún sentía algo de amor en el corazón, aún latía, en el segundo me dije a mi misma que no debía darle más importancia a esa fecha y que mejor debía celebrar el cumple de mi tía y darle ese valor a esa fecha, pero hoy justo hoy siento que me derrumbo de nuevo.

Será la crisis de la soltería a los 3 años, o será porque aún sigo manteniendo una relación "amical" con esa persona.

Sé que muchas cosas cambiaron, yo cambié y aún no me he vuelto a enamorar otra vez, y el sí. No sé que siento o quizás ya no sienta nada. Pasé de todo y logré salir adelante, me costó y aunque ahora soy un poco más fría y tosca en mi trato, y deje de pensar en amor y me puse a pensar mas en otras cosas, soy más fuerte que en ese entonces pero aún así me siento débil al estar cerca de él.

Y aquí estoy una vez más en este lugar donde pensé que no volvería, pero esta vez no me voy a quedar, esta vez respiro profundo y sigo.

Todo será mejor mañana.

Reflexión...14 de febrero 2014

Miguel Horacio

Aunque parezca extraño en un día como hoy hablaré sobre los 'sanos límites' dentro del amor. En ocasiones lo más sano es poner una 'distancia' ante personas que nos han herido o nos han dañado en el pasado. Mientras más profundo el daño más debemos cuidar nuestro corazón y si es necesario 'sacarlos' de esa zona de acceso 'íntimo' a nuestro corazón hasta que puedan estar allí de nuevo sin hacernos daño.

Puede que sean personas que han entrado a lo más íntimo de nuestro corazón y al notar que ya no tienen acceso a la parte más honda de nuestro interior se sientan muy raros, pues les ponemos un letrero de 'safe distance'.

Dejamos el amor encendido hacia esa persona, PERO cuando alguien no está en 'modo de arrepentimiento' una 'distancia de salvación' es sana SÓLO hasta que nos sintamos seguros de nuevo, para abrir el corazón otra vez a aquel nivel de intimidad que una vez se tuvo.

Esta 'distancia de salvación' es valida entre parejas, amigos, hermanos de comunidad y/o congregación siempre y cuando nos demos cuenta que la persona que nos ha hecho daño NO TIENE ni la voluntad ni la capacidad de 'limpiar el atolladero que hicieron'.

Muy distinto a si la persona se arrepiente, pide perdón y da muestras claras de que está dando pasos concretos de cambio de actitud y acción. Entonces quienes estamos en falta somos nosotros, al no perdonar y quitar el letrero de 'distancia de salvación'. Si la persona se arrepiente y quiere arreglar el lío que hizo a perdonar se a dicho!!! Quitemos los letreros y las barreras!!!

Una de las causas que más nos obstaculizan una vida de oración es la falta de perdón. Si quieres leer más sobre esto haz click aquíhttp://www.lulu.com/spotlight/miguelhoracio
y lo que más te deseo en este día es que tengas un corazón sano. Bendiciones!!!

Si pudiera...

Subir a la montaña más alta y gritar tu nombre
para que así deje de pesar tanto en mis labios.

Contener la respiración en el mar más profundo
y así ahogar los suspiros dentro de mí.

Cavar el hoyo más profundo en mi jardín
y enterrar los mil te quiero que aún quedan en mi alma.

Encontrar mil y un maneras de olvidarte,
técnicas para no pensarte
y razones para ya no amarte.

Te extraño

Te extraño a momentos, a ratos, a tiempos;
en días de frío, de tenue lluvia o de fuertes vientos.

Te extraño con rabia, con pena y desaliento;
suspirando soñando a cada momento.

Te extraño con lágrimas, con risas, con sentimientos;
con escritos, con dichos, con pensamientos.

Te extraño a base de recuerdos, largos silencios y cortos olvidos;
Te extraño por el simple hecho de que ya no estás más conmigo.

When I Was Your Man - Bruno Mars

La segunda canción y con la cual (al parecer) me dices adiós, es la que me quebró el alma, lloré como nunca, porque para mí sigues siendo ese hombre al cual amaba tomar de la mano y estar con él (aunque hoy pienses que por lo que pasó con SR ya no lo eres más :( me apena toda esta situación, pero tu ya estas con otra persona yes mejor asimilar las cosas)

Aqui va la letra:

When I Was Your Man (Cuando yo era tu hombre)

La misma cama, pero ahora parece un poco más grande,
nuestra canción en la radio, pero no suena igual,
cuando nuestros amigos hablan de ti,
todo lo que hace es destrozarme,
porque mi corazón se rompe un poco
cuando oígo tu nombre.

Todo suena como: oh (de pena)
Demasiado joven, demasiado tonto para darme cuenta,
que debería haberte comprado flores,
y sujetado tu mano.
Debería haberte dado todas mis horas,
cuando tuve la oportunidad,
llevarte a todas las fiestas,
porque todo lo que querías era bailar.

Ahora mi nena está bailando,
pero está bailando con otro hombre.

Mi orgullo, mi ego, mis necesidades, y mis hábitos egoistas,
causaron que una chica fuerte y buena como tú,
se fuera de mi vida.
Ahora, nunca, nunca llegaré a limpiar el desastre que hice,
y me da caza cada vez que cierro los ojos.

Todo suena como: oh.
Demasiado joven, demasiado tonto para darme cuenta,
que debería haberte comprado flores,
y sujetado tu mano.
Debería haberte dado todas mis horas,
cuando tuve la oportunidad,
llevarte a todas las fiestas,
porque todo lo que querías era bailar.

Ahora mi nena está bailando,
pero está bailando con otro hombre.

Aunque duela,
seré yo el primero en decir que estaba equivocado,
sé que probablemente sea con mucho demasiado tarde,
como para intentarlo y disculparme por mis errores,
pero solo quiero que sepas que:

espero que él te compre flores,
espero que él te sujete la mano.
Que te dé todas sus horas,
cuando tenga la oportunidad,
te lleve a todas las fiestas,
porque todavía recuerdo cuánte te encantaba bailar.
Que haga todas las cosas que yo debería haber hecho,
cuando yo era tu hombre.
Que haga todas las cosas que yo debería haber hecho,
cuando yo era tu hombre.

El link:

http://www.youtube.com/watch?v=IMwShvOzaq8

Dios sabe cuanto te amo , visualicé mi vida junto a ti, éramos felices, éramos afines, eras capaz de llevarme al cielo, de hacerme la mujer más feliz del mundo con tan sólo sonreírme y estando junto a mí. Al agarrarnos de la mano me sentía la chica más importante para tí, y al hablar de cosas de ingeniería pensaba que juntos llegaríamos lejos y lograríamos ser excelentes profesionales apoyándonos. Teníamos planeados muchas cosas, como empezar a diseñar nuestra propia casa, todo lo soñé contigo y hoy que ya no estamos más juntos cuesta reconstruir todos mis sueños.

Sólo tu Señor puedes guiarme y reparar mi corazón, enséñame a ser paciente y mejor persona y que lo que tenga que llegar para mí, un día llegará.

Talking to the moon - Bruno Mars

La primera canción que me enviaste :'(

Talking to the moon (Hablando con la luna)

Se que estas en algún lugar

En algún lugar lejos

Te quiero de regreso

Te quiero de regreso

Mis vecinos creen que estoy loco

Pero ellos no entienden

Eres todo lo que tengo

Eres todo lo que tengo

Por la noche cuando veo las estrellas

Iluminan mi habitación

Me siento por mi mismo

Hablando con la luna

Tratando de llegar a ti

Con la esperanza de que

Estés en el otro lado

Hablándome a mí también,

O soy un tonto que se sienta solo

A Hablar con la luna.

Me siento como si fuera famoso

Por lo que hablan en la ciudad

Dicen

Que me he vuelto loco

Si

Me he vuelto loco

Pero ellos no saben

Lo que sé

Porque cuando el sol baja

Alguien está hablando de nuevo

Si

Están hablando de nuevo.

Por la noche cuando veo las estrellas

Iluminan mi habitación

Me siento por mi mismo

Hablando con la luna

Tratando de llegar a ti

Con la esperanza de que

Estés en el otro lado

Hablándome a mí también,

O soy un tonto que se sienta solo

A Hablar con la luna.

¿Alguna vez me oyes llamar?

Porque todas las noches

Estoy hablando con la luna

Aun tratando de llegar a ti

Con la esperanza de que estés en el otro lado

Hablándome a mí también

O soy un tonto que se sienta solo

a Hablar con la luna

Sé que estas en algún lugar

En algún lugar muy lejos.

El link que me enviaste:

http://www.youtube.com/watch?v=yGr_B_hNqN0

Talking to the moon, too

Era una noche cualquiera, pero me sentía intranquila, cansada de fingir que no quiero saber de tí (lo sé soy débil, pero no sabes cuanto pesa el extrañar a alguien que aparte de haber sido tu compañero sentimental y de universidad, era tu amigo aquel con el cual tontear, reírnos de cualquier cosa y aunque ya no estábamos juntos hablarnos siempre era divertido y relajante).

Hablamos primero como siempre, nuestras tonterías, esas cosas que sólo tu y yo entendemos, pero todo se desvaneció y cambió tan rápido (me hizo acordar a como cuando terminamos, estábamos en la mejor parte de nuestra relación y decidiste mandar todo a la m***) y cambiaste de tono empezaron los reclamos te acordaste de SR y de lo que pasó entre el y yo, y cortaste.

Pensé que todo eso ya había pasado (pero sé que aunque hoy la tengas a ella, te duele lo que pasó entre SR y yo, y no me lo perdonas, me odias, me tienes asco o lo que sea; pero eso era una cosa íntima que no te incumbía saber pero lo sabes).

Y sé que te agarras de eso ahora de esa cólera dentro de ti para olvidarme y aferrarte a ella, pero yo también aún no puedo perdonarle, perdonarte y perdonarme a mi misma por haber sido tan confiada y haberle dejado en bandeja de plata todo a ella.

Son tantos sentimientos, tantas confusiones, tantos resentimientos entre nosotros que el amor (o lo que queda de él, no es suficiente para reparar, ni nada, o por el momento no es lo mejor).

Al parecer ella ya logró lo que quería, influenciarte o enamorarte (sí aunque me duela aceptar) y quedamos en que es mejor ya no hablar más, no más llamadas, no mas indirectas, no más recuerdos, no más enojos, porque al parecer eso nos hace daño, pues ninguno de los dos logra asimilar que ya no nos pertenecemos, ya no nos queremos como antes y que no existe relación alguna que nos haga tener el derecho a reclamarnos y debemos aceptar de una vez que cada uno tiene su propia vida apartada una de la otra.

Me llamas nuevamente pero una voz melancólica sólo puede decirme: "Es mejor que ya no me llames, yo tampoco lo haré, es mejor así por un tiempo, sólo te pido una cosa escucha estas dos canciones" (Que las pondré en los siguientes post)

Y esa fue quizás tu forma de decirme adiós.

No te imaginas cuanto lloré, volví a sentir que se me quebraba el alma nuevamente, lloré desde el fondo de mi estómago, quize gritar, botarme al suelo, llorar y exprimir cada lágrima que me salía desde el fondo de mi corazón nuevamente roto en mil pedazos. Lloré sin mentir, como casi 3 horas, viendo una y otra vez los vídeos de esas canciones, tratando de entender porque si piensas y sientes esas cosas no podemos reconstruir lo nuestro, curarnos y querernos nuevamente (si lo sé, lo admito, aún lo quiero, aún lo amo, y extraño demasiado; y tu lo sabes).

Al día siguiente amanecí con la cara hinchada, no lo pude disimular ni con los lentes, ni nada, me sentía devastada nuevamente, porque si aún sientes cosas por mí, no eres capaz de luchar. No lo quieres hacer y sólo te conformas con lo que tienes ahora. Lo supe desde el principio que no lo harías pero duele porque aún hay algo de amor.

Aceptar! es la palabra, nuevamente la cuenta se pone a CERO, nada de comunicación una vez más es lo que acordamos, nos costará, nos extrañaremos (y sé que siempre digo lo mismo) seguiremos con nuestras vidas.

Pero no sabes cuanto me duele, me pesa, y te extraño, eres mi primer amor y no te podré olvidar. Sólo le pido a Dios muchas fuerzas, mucha fe para seguir, sé que el mundo no se acabará, no lo hizo antes y tampoco lo hará ahora; pero pido piedad Señor y paciencia, muéstrame el camino, hazme mejor persona y sé que un día todo esto que estoy pasando habrá valido la pena, sonreiré, amaré y seré amada, sólo debo seguir. (Sí una vez más)

Los sueños

Los sueños son impresiones mentales, por lo general, involuntarias, de imágenes o sensaciones, que se tienen mientras se duerme.

Pero que pasa cuando algunos de tus sueños te brindan pasajes, situaciones, sensaciones que luego ves en la realidad. Esa es siempre la pregunta que me hago. Es acaso un don (como me dijeron una vez en la iglesia, el don de poder ver lo que pasará en mis sueños) o simples y meras coincidencias, o como me dijo una vez mi jefe que los sueños son sólo las respuestas, reacciones o acciones que nosotros ya conocemos pero que nos rehusamos a a aceptar u obedecer en la realidad.

Cual será la verdad, algunos dicen que cuando uno duerme, el alma sale a recorrer lugares que aún quizás ni conozcamos, pero que nosotros a veces percibimos como "deja vu", que es la sensación de haber estado en un lugar o situación anteriormente.

A mi me pasó varias veces y hoy no sé porque razón vuelve a mi esta interrogante, será porque hay un sueño que se repite últimamente y es quizás la realidad que no quiero aceptar.

Remontando al principio de todo, hago un listado de algunos de los sueños que tuve y de la coincidencia  con la realidad:

- Cuando era pequeña soñaba a mi padre con otra mujer que no era mi mamá, y que lo veíamos desde una ventana.- Tiempo después esa escena se hizo realidad y descubrimos a mi padre en su infidelidad, fue algo duro para mí ser siempre la que descubría los engaños los cuales no fueron sólo una vez. Y los sueños siempre me predisponían a sentir que algo malo estaba pasando y lamentablemente siempre acerté.

-Cuando estaba en la academia pre universitaria una madrugada soñé que la policía detenía a uno de mis compañeros (uno muy allegado a mí, mi amigo SR).- Llegué a la pre y lo encuentro contando eso, que lo detuvieron porque aún no tenía licencia pero le dieron chance y no le quitaron su moto.

-Hace un año y medio, soñé una víbora enorme y la vi a ella.- Y en menos de una semana mi enamorado de 5 años terminaba conmigo de un enojo de la nada y ahora está con esa persona a la que soñé.

-En abril del año pasado soñé al abuelito de mi ex enamorado (con el cual por ese tiempo no mantenía contacto y no sabía como estaban en su casa), lo soñé en un funeral; es decir el abuelito había fallecido en mi sueño y se despedía de mí, me dijo que en algún momento R se dará cuenta de las cosas pero que yo debo seguir mi camino que soy una buena chica y que esté bien.- Llamé a R para saber como estaba su abuelito y me dijo que su cáncer había avanzado y estaba enfermo; y en noviembre falleció.

- También, no recuerdo exactamente la fecha desperté intranquila presentía que algo malo iba a sucederle a R.- Lo llamé para decirle que tenga cuidado y ese día se le vacearon los frenos pero gracias a Dios y a la llamada que le dí el manejo cuidadosamente ese día, no le pasó nada.

-En enero de este año soñé a un bebé varón, yo lo veía nacer y lo tenía en mis brazos, pero no era mío (pensé que era de R).- Y al día siguiente la hermana de R me llama contándome que está embarazada y que será varoncito, tiempo después la visité y tuve en mis brazos al bebé que ví en mis sueños.

-Ahora hay un sueño repetitivo, te sueño a ti R siempre buscas la manera de aparecer en mis sueños pero cuando estas apunto de decirme algo o acercarte a mi, aparece ella, su imagen, su reflejo o en forma de una llamada de celular y te alejas y no me miras y te olvidas de lo que me ibas a decir.- Ese sueño es cada vez más recurrente será que ya me estás olvidando y que nos estamos alejando, se están perdiendo nuestra conexión ps solíamos presentir cuando uno de los se sentía triste y coincidian las llamadas justo en el momento en que uno pensaba en el otro y sabía sin mirar la pantalla de mi cel que eras tú llamando.

Pero quizás ese sueño sólo sea el reflejo de la verdad que hoy existe y es que tú ya me olvidaste y aunque aún me extrañes el sentimiento de amor que ahora sientes ya no es por mí. 

Mientras tanto seguiré soñando, contigo, el que aún no ha llegado.

ADIÓS!

¡Sí!
¡Adiós!
tan sólo eso,
y adiós te doy.

No es un adiós
que signifique que
no volvamos hablarnos,
o no volvamos a mirarnos.

Mi adiós no es esa lejanía
de tiempo, o de distancia;
ni la de llenar un vacío
que deja una ausencia
con otra presencia.

Mi adiós,
el adiós que te doy,
es mucho más profundo,
desgarrador y radical;
es una interna lid
con uno mismo
para desarraigar
un sentimiento;
es descarnarse
para llegar
al hueso y
apuñalar
al recuerdo,
y extraer
de la sangre
su veneno.

Mi adiós,
el adiós que te doy,
es mucho más profundo:
es mi despedida a lo que
dolorosamente eres
dentro de mí.

Rourke Boada

...A MI

No te imaginas cuanto duele, cuanto cuesta todo esto, es como si aceptará dejar morir algo dentro mío. 

Sé que a nadie le digo esto pero te quiero y te extraño demasiado, pero no puedo seguir así, ya me di cuenta de tu juego y tengo que elegir entre sentirme bien yo o seguir haciéndote "bien" a ti.

Y esta vez aunque me duela ME ELIJO A MI, si después de tantos años de haber sido tú mi mundo, mi vida, mi razón; esta vez ya no, esto me enferma, me siento al borde de todo y YA NO!

Tú sigues avanzando profesional, sentimental y personalmente; mientras yo sigo en un rincón, llorando a escondidas, sin empezar la tesis, recordándote en cada canción, extrañándote cada vez que veo una película y pienso en ti, en los chistes que te haría o que te comentaría.

Pero tú no sé por quien me tomas, tienes a alguien que te haga compañía con quien compartes tu vida y a la que vienes a ver y llevas de paseo en paseo a lugares que los dos siempre quisimos visitar o los que te sugerí ir cuando por fin podríamos pagarlos, celosa! quizás pero más que eso adolorida, traicionada, resentida y son sentimientos que ya no quiero sentir más por ti, ni por ella...Quiero librarme de esta pena!

Tomé la decisión (mis amigos dirían haber pes si esta vez es la vencida), pero sé que no debo demostrárselos a ellos sino a mí, debo hacerlo por mí, por mi bienestar, por mi equilibrio: pero sobretodo para seguir adelante y no seguir quedándome estancada tanto a nivel emocional y profesional

Es cierto JC, no nací con compañía, nací sola y estuve varios años así, y logré en ese tiempo muchas cosas, terminé el jardín, la escuela, el colegio, ingresé a la universidad, egresé de ella, hice amigos, busqué y encontré trabajo sola, si todo eso sola. Eso tengo que recordármelo las decisiones siempre las tomé yo, porque depender de tí, sé que la compañía, los besos, las caricias y el sentirse querida por alguien es a veces necesario pero sólo es un complemento a todo lo que yo soy, y no la base principal de mi vida.

Sí estuve enamorada varios años, zombie de persona en que me la convertí y quizás ese fue mi error y es la lección que debo aprender de todo esto.

Te quizé mucho, te amé con toda mi alma y mi cuerpo, te entregué todo de mí, y di todo de mí por ti; pero ya fue suficiente... Esta vez debo quererme, amarme, entregarme a mí y ser feliz! 

Amigos o ¿?...Nada

Mas de 12 años de amistad, enamorada (o mejor dicho ilusionada) tú de mi una vez, yo de ti como 2 veces.

Grado de confianza, extremadamente bueno (digamos un 98%) porque aun nos avergüenza hablar ciertos temas entre los dos, pendejadas tuyas varias, pendejadas mías una que otra, ayuda incondicional (al menos de mi parte si), apodos entre patas muchos, saludo personalizado también, momentos de acercamiento relativamente pocos (a menos que no me haya dado cuenta de los demás), caricias (o mejor dicho golpes porque nos saludamos como brother´s) algunas, rascadas de cabeza (la única manera de tener un contacto más cercano) muchas, besos 0.

Dicen que un amigo siempre siente algo de deseo por su amiga, y será que eso nos está pasando, no se puede negar que ese tipo de tensión ha ido en aumento al pasar los años, sólo que ahora fuiste de frente al grano, me dijiste que cosas que de una forma u otra ya las sabía pero aún así me sorprendieron.

Pero quizás en un momento yo también sentí lo mismo pero ahora con todo lo que me está pasando no estoy muy segura, dices que esto no involucrará sentimientos y que al final sólo será un recuerdo secreto entre los dos que afianzará nuestra amistad. Bah! que mentira más, al final eres hombre y no ese amigo incondicional que creí tener en ti.

Es cierto, cruzamos la línea entre la amistad y la atracción pero al finalizar este juego de seducción y coqueteo terminamos perdiendo eso que habíamos ganado después de tantos años de conocernos...Confianza.

Y creo que llegamos tan mentalizados (o por lo menos de mi parte) en no involucrar sentimientos, que sólo fuimos dos cuerpos que se dejaron llevar, y luego actuar como si nada hubiera pasado no fue difícil,  porque pareciera así, no paso nada de nada.

Sabes muchas veces me imaginaba como sentiría al besarte, tocarte;  pero al final no hubieron esos fuegos artificiales que esperé o  esa piel de gallina que me envolvería al tener ese encuentro tan directo, tan íntimo contigo. No digo con eso que estuvo mal pero fue muy planeado  que término todo mentalizado y nada más (al final fue eso lo que querías no!, el sin sentimientos).

Quizás no me arrepienta porque al final fue algo que los dos quisimos que suceda y forzamos un poco las cosas y no dejamos que fluyeran naturalmente y ese fue el error, mentalizar, programar, lugar, día, momento que desvaneció la magia y el encanto se transformó en fríos besos y abrazos vacíos.

Ahora tengo que darle crédito a las palabras de Arjona, en que el mejor afrodisíaco no son los mariscos, sino el amor, porque de que sirve entregarte a alguien que no se entregaría a ti por completo, de que sirve desnudar el cuerpo sino desnudas primero tu alma  dejando que dos corazones se unan en un sólo latido, de que sirve juntar cuerpos si no existe ese adhesivo interno de los sentimientos.

Pero bueno, pasó, los dos lo quisimos y nada da pie a arrepentimientos o confusión de sentimientos (lo teníamos claro desde el comienzo), y supuse que todo allí quedaría, pero quizás no contaba que después de consumado el juego, nuestra "amistad" terminaría, o mejor dicho nos distanciaríamos.

Absurdo pensar que no habría consecuencias, pues te noté cada vez mas frío y distante, quizás tengas miedo de haberme confundido, pero créeme no es así.

No más llamadas, cortos mensajes, respuestas  distantes terminadas en un ok...Se murió algo dentro, no siento más confianza para hablarte de ciertos temas, saber que pasa en tu vida, molestarte fregarte como antes, invitarte a salir (aunque como siempre me choteas ya perdí mi gracia y las ganas de intentarlo otra vez).

No lo sé malo amigo que pasó, tantos años construyendo una amistad basada en la confianza y la ayuda mutua, pero que no es recíproca (y ahora me doy cuenta o.O), que a veces siento que es unilateral el cariño, es fingido el aprecio, porque tu no demuestras lo que sientes; miles de veces traté de justificar tu falta de demostraciones de afecto por todas las cosas que te sucedieron, pero caí en cuenta que sólo privas de esas cosas (invitaciones a comer, salidas inesperadas, cine, etc) sólo a mi, porque esa marginación hacía mi, acaso no me decías que soy tu amiga de más año,s que nosotros sabemos casi todo el uno del otro, que pasamos muchas cosas juntos...Palabrería, o táctica para obtener algo, tanto así que hasta te quiero me dijiste y sí que fue extraño leer eso de tí.

Se terminó la gracia, el juego; y ahora extraño esos amigos que solíamos ser, las llamadas, los domingos de ponernos al día, los chistes malos, ver fútbol o tv chateando pasándonos el dato de que programa ver, tantas cosas pequeñas que disfrutábamos cuando nuestra amistad estaba alejada de ciertos pensamientos.

Alma Gemela ¿?

"Dicen que a lo largo de nuestra vida 

tenemos dos grandes amores; uno con el 

que te casas o vives para siempre, puede 

que el padre o la madre de tus hijos... Esa 

persona con la que consigues la 

compenetración máxima para estar

el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay un segundo gran amor, una

persona que perderás para siempre. Alguien con

quien naciste conectado, tan conectado ... que

las fuerzas de la química escapan a la razón y

les impedirán,siempre, alcanzar un final feliz.

Hasta que cierto día dejarás de intentarlo,

Te rendirás y buscarás a esa otra persona que

acabarás encontrando.

Pero te aseguro que no pasarás una sola noche,

sin necesitar otro beso suyo, o siquiera discutir

una vez mas...

Todos saben de qué estoy hablando,por que

mientras están leyendo esto,se les ha venido su

nombre a la cabeza,te librarás de él o de ella

dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz

(la sustituirás por la calma)pero te aseguro que

no pasará un día en que desees que este aquí



para perturbarte. Porque a veces se desprende

mas energía discutiendo con alguien que amas

que haciendo el amor con alguien a quien

aprecias.”

Paulo Coelho

Junio 2013

Siempre al llegar este mes, me invade cierta nostalgia y me embargan los recuerdos pero también me lleno de ilusiones que pocas veces se vuelven realidad; y me prometo a mi misma cada año que no le daré importancia a esa fecha que está por llegar.

Pero, como no darle la importancia debida a la fecha de tu nacimiento, si yo me emociono con la llegada de los cumples de mis amigos y trató de hacerles ese día especial, ya sea con una palabra, un gesto, un pequeño detalle o una salida y me siento reconfortada al ver sus sonrisas o sus ojitos aguados por lágrimas contenidas llenas de alegría.

Será que hago eso porque en el fondo quisiera algo así también para mí? Suena egoísta no!, pero obviamente eso es muy  a parte del cariño inmenso que les tengo y por lo cual me nace hacer de sus cumpleaños una fecha para recordar.

El año pasado fue el primer cumple después de 5 años que lo pasé sin su compañía y ese día me propuse no recordarlo, pero igual cuando recibí su llamada me quebré, y luego todo fue sonrisas, saludos, canciones, alcohol, comida pero la pasé muy bien porque estuve rodeada de mis amigos, sí por aquellos por los que hoy estoy parada con más ganas de seguir adelante.

Es cierto aún llevo dentro de mí ese cumpleaños del 2010, hasta el momento uno de los más felices de mi vida, donde mis amigos y el "amor" (de ese momento al que creí de mi vida) me regalaron una fiesta sorpresa, con serenata y torta incluida, fue una de las noches más felices de mi vida; aunque hoy al recordarlo quisiera estar presente en ese momento y congelarlo, porque duele ver cuanto han cambiando las cosas, el amor se fue, mis amigos se distanciaron y quedan poco de aquellos momentos en que pasábamos juntos. Hay cuanto los extraño, cuanto te extraño.

Secando lágrimas, momento de debilidad; volviendo al 2013, me nació una ilusión festejar mi cumple en un karaoke (ya que una de las cosas que me encanta hacer es cantar, aunque no sé si lo hago bien o no, la cosa es que me gusta) y pasar un momento junto a mis amigos (que ojalá no se chupen y disfruten el momento) aquí estoy tratando de organizar una sencilla pero buena celebración, esperando que todo salga bien y que  sobretodo yo me sienta bien; y como el año pasado a pesar de sentir aún tu ausencia logré valorar más la  presencia de los que sí forman parte ahora de mi vida.

Tengo tanto que agradecer a Dios, a mi familia, a mis amigos que quiero compartir con ellos ese día y todo salga tal vez no tal y como lo planifique sino que lo que salga sea divertido y todos pasemos un momento divino mmmfff Me vuelve la ilusión +.+! 16.

Corazón Bipolar

Que hacer cuando por fin después de muchas noches de insomnio, mares de lagrimas, sin apetito y ganas de nada, tomas la decisión de dejar todo atrás y de sentirte con ganas de volverte a enamorar.

Que pasa cuando por fin te encontraste, sabes lo que quieres, te ves al espejo y te das cuenta de la hermosa mujer que eres, de lo inteligente y graciosa que puedes ser.

Que sucede cuando ganas confianza, te sientes capaz de todo y esperas con ilusión el futuro, sabes lo que pasa?, regresa el pasado.

Si, por lo mas increíble que parezca, o lo imposible que pensabas, es así, no lo creí cierto, la mayoría de las personas me lo trato de advertir, pero saben que cosa fue lo mas decepcionante, descubrir lo débil que puedo ser.

Debilidad reflejada en mis sentimientos, si esos traicioneros y frágiles sentimientos,
los cuales hicieron que me enamorara  una vez,
y que al parecer lo sigo estando (o más patético aún, enamorada de los recuerdos).

Si te duele es porque aun te importa (eso dicen),
y saben descubrí que si me duele aún y mucho.

Duele ver su sonrisa (fingida o no) en su rostro,
duele saber de el y su nueva pareja a la cual muestra tal y como si estuvieran en feria.

Pero lo que mas J***, es que el te hable y te diga que no la quiere o.O!
y tu tratando de ser su confidente?, su amiga? lo escuchas y lo que es peor tratas de entenderlo.

Y una vez que te tiene ahí pendiente de el, preso de toda tu atención,
te dicen que te quieren pero que no pueden estar contigo, porque quieren algo mejor para ti,
awwww! que cursi dirán algunos, libreto repetido afirmaran otros,
pero sea lo que sea, le creí (si como diría el titulo de la canción de Belinda: que boba niña nice).

Si y es así, y fue así, y nuevamente el circulo vicioso que creíste haber abandonado
vuelve a empezar y te encuentras como Cuy en tómbola en no saber en que agujero refugiarte,
pues ya los usaste casi todos, tus amigos se hartaron (ya no mas del mismo tema), perdiste credibilidad ante tu familia, y cometiste el error de involucrar a personas de tu entorno laboral en esa camino vertiginoso que es tu vida sentimental.

Y ahora que hago, me enojo con el, le mando al mismo lugar de siempre, me hago la resentida,
que hago?

El una vez mas encantador de serpientes, buscará comunicación, si es posible te llorará, te suplicará, irá a buscarte para tratar de explicarte (o mejor dicho para disfrazar una vez mas su "verdad"), que se siente solo se excusara, que no sabe porque sigue con ella te dirá, y así inventará una y mil disculpas, hasta que una te apiade el corazón y vuelvas de nuevo a entrar en su juego...Y de no lograrlo quizás el mismo día, caerá en la conclusión que lo mejor es alejarse del todo de ti para que puedas ser feliz...Bah! ilusa si lo creiste, pues cuanto dura ese alejamientos una semana, dos, quince días?

Y bum! pasan los días y tu te ablandas, te olvidas del enojo del momento y el aprovecha ese incierto y listo estas de nuevo adentro...Y cual será el final, como dice la canción de  Paty Cantu: Corazón Bipolar.

Como final te preguntas o en este caso me pregunto, y cuando llegará ese caballero que pueda librarme de tal tormento, pues creo que sólo con un nuevo enamoramiento puedo poner punto final y por fin hacer Game Over a este juego...Un año ya pasó y sigo atada a este amor (siiii como la canción de Chayanne), aunque de "amor" no se muy bien lo que tenga, puesto con tantas idas y venidas, palabras, gestos, caricias vacías, ya no diferencio entre lo que es un querer cierto o lo que es la agonia de una pasión que va consumiendo poco a poco todo lo que una vez fue un puro amor.

 "...Porque digo que no te quiero y quiero regresar" (Corazón Bipolar - Paty Cantú)
http://www.youtube.com/watch?v=MK4-vg1vUi4

Querer olvidar recordando (QUE SENTIR)

¿Qué sentir cuando sabes que tú historia de amor acabó?,

que sentir cuando al analizar te das cuenta que no hay vuelta atrás,

que lo que pasó entre tú y yo, ya no es ni será nada más.

Que sentir cuando olvidar es el único recurso

que existe para continuar en la vida,

que no hay esperanzas, ni sueños, ni ilusiones, ni un tal vez.

Que sentir cuando la historia ya tiene final, pero no aquel final feliz

donde aquel sentimiento perdura por siempre,

y donde el primer amor será el eterno y único sobreviviente.

Que sentir cuando tu corazón es rechazado por aquel que una

vez lo mantuvo enamorado,

que sentir cuando ves entregado esos besos tan tuyos, tan nuestros a otro ser amado.

Que sentir al ver de tiempos esa sonrisa, esa mirada,

que sentirme tonta enamorada cada vez que te vuelvo a ver,

fingir jugando al olvido, pero recordando cada motivo

del porque te quise y tal vez te querré siempre.

Que sentir cuando te acercas y no tener sensación de nada,

alma neutra, corazón acelerado, mente torpe y cuerpo desganado.

Que sentir si ya van meses acumulados, a punto de cumplir el año,

en el que tú ya me has olvidado.

Que sentir en este pedazo de corazón que me has dejado,

volverá a latir? me he preguntado,

volverá a querer? me he cuestionado,

volverá a amar, tan bobo y apasionado? me he resignado.

Que sentir? La vida me ha preguntado

y es ella misma la que me responderá

con la ayuda del tiempo y de mi Dios

que traza mi camino y donde tendré por seguro que no me faltará amor,

ni la capacidad de una vez mas volverme a ilusionar,

sólo toca esperar con paciencia al que un día merecerá todo  lo que yo tengo para entregar.